Une fois, il y a près de neuf ans, j'ai tout perdu. J'ai perdu mon petit ami, mes amis, ma capacité à faire confiance et, plus important encore, mon sens du bien dans le monde. Vous voyez, il y a près de neuf ans, j'ai été violée par mon ex-petit ami. Le viol lui-même est documenté dans ma nouvelle, Non rapporté. Cette histoire était difficile à écrire, encore plus difficile à modifier, et m'a laissé un désir auquel je ne m'attendais jamais d'avoir besoin de communiquer avec une personne de mon passé..
L'histoire elle-même contient des modifications mineures, telles que des noms et des descriptions d'emplacement. C'est ce que j'ai fait exprès pour éviter que mon violeur et mon ex-petit ami ne reconnaisse ma véritable identité. La petite chance qu'ils lisent l'histoire signifiait que j'avais besoin d'une sorte de protection. Je vais continuer à utiliser ces noms ici.
L'histoire de base de ce qui m'est arrivé est semblable à celle de nombreuses collégiennes. J'avais au début de la vingtaine et je sortais avec des hommes plus âgés. Jason était mon ex-petit ami, en qui je n'avais pas confiance et qui refusait d'être avec moi. Il avait fait des choses sommaires dans le passé pendant que nous essayions de rester des amis que je ne pouvais tout simplement pas gérer. J'ai commencé à sortir avec Tristan environ un an plus tard et je l'aimais vraiment beaucoup. Notre relation n'était pas parfaite, mais à mon jeune âge, c'était mystérieux et amusant.
Un soir, un groupe d'amis m'a invité à une fête. Tristan était occupé à travailler et j'étais seul ce soir-là, alors j'ai accepté d'y aller si Jason ne serait pas là. À son arrivée, Jason était l'une des premières personnes que j'ai vues. Les choses ont progressé dans la nuit - j'ai bu pour être plus à l'aise et j'ai discuté avec Jason pour être poli. La soirée a progressé et je me suis retrouvé seul avec Jason, ivre et incapable de me défendre. Il a profité de cela.
J'ai appelé Tristan le lendemain et lui ai raconté ce qui s'était passé. Sa réaction initiale était de demander si je signalerais Jason - d'une manière qui signifiait qu'il ne le voulait pas. Lui et moi sommes restés ensemble environ six mois avant de rencontrer Jason quelque part. Je ne sais pas ce qui a été dit, mais après cette réunion, ajouté à mon soudain collant я (un effet secondaire du viol) et à la nécessité de ne jamais être seul, Tristan fantôme. Il a littéralement disparu au milieu de la nuit, même s'il m'avait demandé de venir le lendemain pour parler de notre relation. C'était affreux, il brûlait et on a su plus tard qu'il avait choisi son ami d'enfance, Jason, pour moi. Avant que quiconque ne porte un jugement sur le fait que ces hommes se connaissent, laissez-moi clarifier. Je savais qu'ils étaient des connaissances et Tristan était parfaitement conscient du fait que j'avais déjà fréquenté Jason et que je ne lui parlais plus quand nous avons commencé à sortir. Je ne savais pas qu'ils s'étaient considérés autrefois comme meilleurs amis. De plus, j'avais rencontré Tristan longtemps après avoir rompu avec Jason, par le biais d'autres amis communs..
Après le viol, nos amis communs ont tous choisi Jason et Tristan pour moi. On m'a étiqueté une putain (non!), On m'a dit que c'était de ma faute parce que j'aurais dû savoir que Jason ne m'avait pas vaincu (non!), Et on m'a dit que si je le poursuivais en justice, il serait celui qu'ils soutenaient. Jason a essayé de me dire que c'était juste un problème de communication entre nous. Je lui ai dit qu'il était un violeur et que sa petite amie (que je n'avais jamais rencontrée) m'a envoyé des menaces de mort. я
Je suis devenu une coquille de moi-même. J'ai souffert de dépression, mes troubles alimentaires ont empiré, je ne pouvais plus faire confiance aux autres et je suis devenue hyper consciente de mon environnement. Parce que je commençais à avoir du mal à me rendre au travail, j'ai cherché un thérapeute. J'ai pu travailler sur moi-même et comprendre la situation. J'ai arrêté de me blâmer et je ne me sentais plus brisé. Je me suis fait de nouveaux amis, en contact avec d'anciens amis d'université qui ne connaissaient aucune des personnes impliquées dans cette situation et ai épousé mon mari. Tout cela a pris plusieurs années.
Aujourd'hui, près de neuf ans plus tard, j'ai quitté une carrière dans le maintien de l'ordre (inspiré par le besoin d'aider les autres) et suis devenu auteur. J'ai décidé de partager mon histoire, espérant que cela aiderait même une personne à comprendre ce que cela fait de se sentir violée. Tout au long du processus d’écriture de mon récit, j’ai réalisé qu’il me fallait franchir une étape supplémentaire pour guérir complètement. Je devais contacter Tristan. Voir, pour moi, le viol lui-même était plus facile à surmonter que le fait que quelqu'un que j'aimais m'a trahi.
Tristan ne s'était jamais soucié de mon viol. Après le premier jour il a appris à ce sujet, je suis devenu un ennui pour lui. Clingy, désespéré, et quelqu'un qui voulait juste prendre son temps. Je me sentais étrange et mal à l'aise de vouloir même tendre la main à cet homme. Je ne savais pas quoi lui dire et je sentais qu'il ne serait pas disposé à recevoir de mes nouvelles. J'ai effectué des recherches en ligne sur mes sentiments et découvert qu'il était très courant pour une victime de contacter son agresseur. Dans ce cas j'en ai eu deux. Bien que je ne pense pas avoir besoin de contacter Jason, je devais dire à Tristan comment ses actions m'avaient affecté. Les forums en ligne m'ont aidé à comprendre que j'étais normal. J'avais besoin d'un exutoire pour mes émotions, même si elles n'étaient jamais lues. J'avais besoin de récupérer mon pouvoir.
Le processus permettant à une victime de faire face à un agresseur s'appelle la justice réparatrice. Les tribunaux l'utilisent parfois pour aider une victime à comprendre ce qui lui est arrivé. Même si cela faisait des années et que ses actes n'étaient pas un crime, je devais passer à autre chose. J'ai écrit une courte lettre que je n'avais pas l'intention d'envoyer et je l'ai partagée avec mon mari. J'avais peur, croyant que mon mari serait contrarié à l'idée de contacter Tristan, mais il comprit. Il était assis à côté de moi ce soir-là pendant que j'écrivais une lettre plus longue, en utilisant un format trouvé en ligne. Le fait qu'il soit favorable signifiait le monde pour moi. Cela m'a aussi aidé qu'il me comprenne. Il savait que l'envoi d'une lettre était un moyen d'abandonner la situation, pas un moyen de ramener cet homme dans ma vie. Sa seule crainte était la réponse que je pouvais recevoir.
Une fois la lettre mise au point, nous avons discuté de la manière dont je l’enverrais. Je ne pouvais pas le poster - cela faisait des années que j'avais parlé à Tristan et je ne savais pas où il habitait. Je ne voulais pas l'envoyer sur Facebook pour plusieurs raisons. Premièrement, je n'étais pas ami avec Tristan sur Facebook et je ne voulais pas savoir ce qu'il était maintenant. Deuxièmement, je ne voulais pas être tenté d'ouvrir Messenger plus tard et vérifier si la lettre avait été lue. Troisièmement, je craignais qu'il copie ma lettre et la poste en ligne. Je sais qu'il peut le faire avec un courrier électronique, mais cela signifierait un pas supplémentaire pour lui et j'espérais qu'il ne serait pas disposé à le faire. J'ai fini par envoyer une lettre à son ancienne adresse de travail.
Cela fait deux semaines et je n'ai pas reçu de réponse. Les deux premiers jours, j'ai vérifié mon courrier électronique en permanence. Après ça, je m'en fichais. Qu'il reçoive ou non mon courrier électronique n'a pas d'importance. Qu'il le lise ou non, ce n'est plus dans mon esprit. Après avoir envoyé l'e-mail, je me suis enfin senti libre. Je n'avais plus ce nuage de Tristan suspendu sur moi. C'était comme si j'avais finalement eu le dernier mot et pouvais maintenant l'oublier complètement. Ma relation avec mon mari n'a jamais été meilleure. Après l'avoir aidé à traverser quelque chose comme ça et à apprendre l'histoire exacte de ce qui m'est arrivé, je me rends compte qu'il y a des gens dans ma vie en qui je peux avoir confiance. Il y a des gens qui m'aiment et veulent le meilleur pour moi. Je ne pense pas que j'aurai jamais une réponse. C'est bon. Je n'en ai pas besoin Après presque neuf ans, je suis redevenue une personne à part entière.
* Même si j'ai envoyé une lettre, ce n'est peut-être pas la meilleure solution pour tout le monde. Cela a pris presque neuf ans pour que je sois capable émotionnellement de faire face à cet homme. Je ne recommande pas aux victimes de faire cela à moins d'avoir un système de soutien et d'être émotionnellement prêtes. Certaines personnes, comme moi, n'obtiennent aucune réponse, tandis que d'autres le font. Certaines réponses sont désolées et d'autres blâment la victime. Ne le faites pas, sauf si vous vous sentez capable de gérer tout ce qui peut vous arriver. я
