Le chagrin consomme. Lorsque quelque chose de tragique se produit, nous nous demandons comment le monde continue de tourner, comment les gens continuent d'aller au travail et de préparer le dîner. Il est insondable que la vie ne puisse pas s'arrêter une seconde pour que nous puissions reprendre notre souffle. Je voulais crier à la voiture à côté de moi, apprécies-tu Starbucks et la nouvelle chanson de Kesha? Bien, parce que la vie de mon meilleur ami vient de s'écrouler.
Le chagrin est réel. J'ai eu le privilège de me promener avec mes chers amis lors de saisons de souffrances indicibles. J'ai des amis qui ont perdu des mères, des pères et des frères de manière inattendue, des amis dont les corps ont perdu des bébés précieux ou ne peuvent plus les mettre à nu, et des amis dont les relations ont implosé ou ont été abandonnées par leur conjoint. J'ai éprouvé un profond chagrin quand j'ai perdu un mariage et je n'avais aucune idée de la douleur. Dans les saisons les plus sombres, le chagrin peut devenir notre plus grand enseignant.
Comment aimons-nous les amis qui souffrent? Comment engageons-nous la douleur quand nous n'avons jamais connu leur type de perte? Comment répondons-nous à leurs besoins, réconfortons-nous et donnons-nous de l'espoir? Des amitiés se construisent lorsque les choses se détériorent. Je me souviens encore d'entrer dans un hôpital la veille de Noël parce que mon amie vivait son pire cauchemar. Sa mère, son meilleur ami et le corps de notre plus grande pom-pom girl étaient défaillants. Une semaine plus tard, j'ai été réveillé par les pleurs d'une autre amie parce que sa mère ne s'était pas réveillée ce matin-là. J'ai reçu des SMS de femmes que j'aime de tout mon cœur me disant qu'il n'y avait pas de battement de coeur à cette échographie, pas de réconciliation dans cette relation, ni de traitement pour ce cancer. On m'a trouvée en train de pleurer sur le sol de ma cuisine parce que je ne savais pas comment j'allais ramasser les morceaux d'un mariage brisé.
Le chagrin est grand, mais notre amour l'un pour l'autre est plus grand. Nous pouvons marcher dans la tristesse de l'autre et offrir de l'espoir. En période de grande perte, de douleur, de confusion et de confusion, le plus beau cadeau que nous puissions nous faire est de nous.
Présenter, puis à nouveau.
Le chagrin vous fait sentir flou. Cela engendre un engourdissement difficile à décrire sans l'avoir vécu. C'est la sensation de bouger au ralenti pendant que vos pensées s'emballent. Lorsque les pertes touchent les personnes que nous aimons, nous devons nous montrer intentionnellement pour elles. Leur douleur nous mettra mal à l'aise et il sera plus facile de nous désengager. Nous ne le faisons pas parce que nous sommes cruels, mais parce que nous avons peur. Que commençons-nous même à dire à une personne qui vient de perdre un parent ou qui a reçu le diagnostic le plus effrayant
Il vaut mieux dire quelque chose, n'importe quoi que de rester silencieux. Le chagrin peut amener un isolement profond et même la honte. Après mon divorce, j’ai apprécié chaque SMS, note manuscrite ou invitation au déjeuner. Ce sont les personnes qui se sont présentées de manière inattendue qui ont apporté beaucoup d'espoir. Pendant ce temps, un ami à qui je n'ai pas parlé depuis un an m'a invité à déjeuner. J'étais terrifié parce que j'étais dans les tranchées et que je n'avais rien à offrir. Elle était patiente et tendre. Elle m'a regardé et a dit, je veux que tu saches que je t'ai toujours aimé pour toi, pas seulement parce que tu étais sa femme. Après, j'ai pleuré dans le parking Whole Foods parce que je me sentais enfin vu et aimé pour qui j'étais exactement dans ma saison la plus sombre..
Il est important de reconnaître à quel point vos amis veulent être soignés et aimés. Chaque personne fera face à son chagrin différemment, nous devons donc les aimer intentionnellement. J'ai des amis qui vont à l'intérieur quand ils ont mal. Ils préfèrent rester seuls lorsqu'ils traitent et apprendre à les soutenir peut sembler déroutant. Lorsque vous avez des amis comme ceux-ci, je vous encourage à vous présenter d’une manière qui leur plaise. S'ils aiment le café, envoyez-leur une note et une carte-cadeau à leur endroit préféré. Notes, cadeaux, messages textes, repas et repas ne passeront pas inaperçus. Engager ces amis avec des attentes zéro. Vous ne regretterez jamais les tentatives de connexion et de console que vous avez effectuées. я
Respecter leur processus
Le deuil comporte de nombreuses étapes et c'est un processus. Ce n'est pas linéaire ou gérable. Le déni, la colère, la négociation et la dépression peuvent tous se manifester le même jour. L’ami que vous rencontrez lundi pourrait être en deuil différemment jeudi, et nous ne pouvons pas les presser..
Le tueur de la connexion quand nous avons mal se fait dire comment nous devrions nous sentir ou faire face. La meilleure règle de base: ne devrait pas sur eux. Ne leur dites pas que vous devriez être reconnaissant aujourd'hui, que vous devriez regarder du côté brillant ou que vous devriez aller au-delà. Forcer nos attentes sur une personne qui souffre le fera fermer et nous obliger à nous exclure. Un de mes mentors a perdu son emploi de rêve de façon dramatique. Elle a passé une saison de deuil en raison de la perte d'un travail significatif, porteur de vie et important. Au cours de son parcours pour construire et établir de nouveaux rêves, elle a repoussé les personnes qui l’avaient exhortée à passer à autre chose trop rapidement. Elle espérait que de belles choses allaient arriver, mais elle avait besoin de pleurer la mort de son rêve. Ne honte pas les gens que tu aimes parce que tu ne comprends pas leur chagrin.
Il est impératif que nous donnions beaucoup de grâce aussi. Nos amis blessés pourraient agir, cingler ou nous surprendre avec les mots qui sortent de leur bouche; et s’ils ouvrent la porte et commencent à nous parler de leur douleur, nous devons nous pencher et écouter. Créer un espace et une opportunité pour eux de partager leur expérience est une guérison. Les vrais amis penchent dans la douleur et ne se lassent pas d'écouter. Avec leurs paroles et leurs actions, ils réagiront avec tendresse et diront: Dis-moi encore pourquoi ça fait mal.
Ce n'est pas à propos de toi.
Ce n'est pas votre travail de comprendre chaque pensée ou sentiment. La peur et la tristesse de votre ami peuvent sembler illogiques et votre réaction instinctive sera de le résoudre. Résistez à cette envie. Faire naître l'espoir ne consiste pas à regarder du côté positif ou à proposer un plan. Quand ceux que nous aimons ont mal, notre seule exigence est d'être disposés à les accompagner même si c'est inconfortable..
Il existe un modèle magnifique que nous pouvons imiter lorsque nous nous adressons à quelqu'un dans un lieu difficile. D'abord, on écoute. Nous n'interrompons ni ne les coupons court. Nous permettons à chaque pensée, parole, peur ou larme de s’en répandre. Ensuite, nous validons les sentiments, car ils sont réels. Nous leur disons que nous les voyons dans leur douleur et que nous avons mal pour eux. Enfin, nous offrons notre soutien avec tendresse et précaution. Le support est le contraire de la fixation; parce que par le soutien, nous ne prétendrons pas connaître les réponses, mais nous leur communiquerons qu'elles ne seront jamais seules.
Récemment, le chagrin m'a tiré à nouveau. Mon estomac baissera toujours lorsque je recevrai les messages texte disant: Hé, appelle-moi quand tu sors du travail. Cette fois, les nouvelles étaient déroutantes et dévastatrices. La douleur m'a submergé et le sentiment flou de perte et de désespoir est venu rapidement. Mes amis sont arrivés alors que je pleurais au téléphone et mes camarades de chambre sont arrivés quand je suis rentré à la maison en larmes; aucun d'entre eux ne m'a demandé d'être quelqu'un que je n'étais pas à ce moment-là. Ils ont validé, se sont penchés et étaient pour moi. Ils m'ont poussé vers l'espoir avec bonté aimante et des verres de vin blanc.
Il y a quelques années, mes deux colocataires et meilleurs amis ont perdu leur mère à une semaine d'intervalle. Nous étions les trois mousquetaires qui naviguaient dans la jeune vingtaine et ce traumatisme ne faisait pas partie de notre plan. Il était impossible de savoir comment engager leur douleur et leur chagrin. La chanson With You Now d'Ellie Holcomb était pour eux leur hymne de cœur. La seule chose que je savais faire était d'essayer de marcher avec eux. Mes mots pour eux étaient, quand vous chantez vos chansons tristes, je vais apprendre les mots et chanter avec eux. Je voulais connaître leurs cœurs et je voulais qu'ils sachent que je serais toujours pour eux. Plus tard, alors que je déménageais dans mon appartement après mon divorce, ils m'ont donné ces mots à accrocher au mur. Ils voulaient que je me souvienne qu'ils traverseraient cette douleur avec moi comme je l'avais avec eux. Ces mots s’affichent dans ma salle de bain lorsque j’ai besoin du rappel que je ne marcherai jamais seul. J'ai mes mousquetaires parce que vivre le deuil ensemble a formé une amitié qui continue de nous donner vie et espoir.
La vie est dure et le chagrin grand. Ce n'est pas une question de savoir si, mais quand les choses vont s'effondrer. Si vous lisez ceci, vous connaissez probablement quelqu'un qui est dans les tranchées de douleur ou de souffrance. Présentez-vous pour eux aujourd'hui. Envoyez le message texte, prenez le repas, écrivez la lettre ou téléphonez. Trouvez aujourd'hui un moyen d'engager leur douleur et d'être avec eux. Nous nous sommes offerts des cadeaux car nous avons désespérément besoin les uns des autres. Il est trop difficile de vivre seul et nous sommes tous capables de faire la lumière dans les ténèbres.