Avez-vous déjà essayé de comprendre vos relations intimes et avez-vous eu du mal à reconnaître ce qui influence votre comportement ou celui de votre partenaire? À une époque où les gens semblent plus attachés à leur smartphone que les autres, il n'y a jamais eu de meilleur moment pour comprendre. comment nos relations intimes, ou l'absence de telles relations, façonnent et définissent nos vies.
L'attachement fait référence à votre relation particulière avec les autres et influence tellement de ce qui se passe dans nos relations étroites. Chacun de nous a son propre style d'attachement qui influence profondément notre comportement dans les relations. Les styles d'attachement se développent dans l'enfance et sont transportés à l'âge adulte. Ils affectent tout, de la sélection du partenaire à la progression de la relation et à la fin de celle-ci. Ils affectent même le type de parent que vous devenez, si vous décidiez d'avoir des enfants.
Le style d'attachement influence nos expériences de centaines de comportements, notamment:- Jalousie
- Révélation de soi
- Conflit
- Le pardon
- Amour
- Engagement
- Mensonge
- Infidélité
- Comportement sexuel
Les 4 styles d'attachement (et ce qu'ils signifient pour vous)
Pièce jointe sécurisée
Les adultes bien attachés ont tendance à être plus satisfaits dans leurs relations. Ils entretiennent généralement des relations intimes, recherchent un soutien social pour se réconforter et ont la capacité de partager leurs sentiments avec leurs amis et partenaires. Ils se sentiront à l'aise d'aller voir un être cher quand ils se sentiront vulnérables ou blessés et auront envie de leur rendre la pareille une fois les rôles retournés. Leurs relations ont tendance à être honnêtes, ouvertes et égales, les deux partenaires ressentant leur propre sens de l'autonomie tout en aimant les uns envers les autres.
Les enfants solidement attachés leur ont insufflé un sentiment de confiance et de sécurité vis-à-vis des relations. Ils considèrent leur parent ou leur fournisseur de soins comme une base sécurisée à partir de laquelle ils peuvent s'aventurer et explorer le monde de manière indépendante. Les adultes solidement attachés entretiennent une relation similaire avec leur partenaire amoureux, se sentant en sécurité et connectée, tout en permettant à leur partenaire et à eux-mêmes de se déplacer librement dans le monde.
Attachement anxieux non sécurisé
Les adultes ayant un attachement anxieux et peu sûr sont généralement préoccupés et obsédés par leurs relations. Ils sont constamment inquiets pour leur vie amoureuse, ils ont soif et ont désespérément besoin d’intimité, mais ils ne cessent jamais de remettre en question l’amour de leur partenaire ( vraiment aime-moi). Ils ont généralement du mal à prendre une relation lentement et peuvent démontrer une forte demande d'attention et de validation. Ils voudront peut-être que leur partenaire passe la nuit avec eux tous les soirs parce qu'ils détestent dormir seul ou qu'ils désirent ardemment rester en communication constante par SMS ou par téléphone pour les aider à gérer leur anxiété. Si leur partenaire est incapable de répondre à ces besoins, l'individu anxieux devient généralement collant, exigeant ou possessif envers son partenaire, ce qui le repoussera souvent, créant ainsi une prophétie auto-réalisatrice..
Attachement évitant non sécurisé
Les adultes évitants insécurisés ont tendance à avoir des problèmes d'intimité et sont plus susceptibles de quitter leurs relations, surtout s'ils vont bien. Ils peuvent ne pas retourner les appels et ne pas parler de leurs sentiments. Ils n'aiment pas que les gens se rapprochent et n'aiment pas dépendre d'un partenaire ou que quelqu'un soit dépendant de lui. Ils sont généralement autonomes et de nature indépendante. Ils sont plus enclins à consacrer leur temps à leur carrière, à leurs loisirs et à leurs activités plutôt qu'à leurs relations. Ils sont moins susceptibles de tomber amoureux et ont besoin de beaucoup moins d'affection et d'intimité. Les personnes évitantes ne sont pas seulement mal à l'aise avec l'intimité - elles en ont peur.
Attachement désorganisé non sécurisé
Enfin, les enfants et les adultes insécurisés, désorganisés, manifestent des tendances à la fois anxieuses et réformatrices de manière illogique et erratique. De telles personnes éprouvent des sentiments partagés, cherchant à la fois la proximité et la distance dans leurs relations. Ce comportement est généralement le résultat de situations dans lesquelles un fournisseur de soins d’enfance menaçait ou abusait. Imaginez que la personne qui vous terrifie le plus soit aussi celle sur laquelle vous comptez pour votre confort et votre sécurité - tel est le dilemme de l'enfant désorganisé qui manque de sécurité.
Si vous n'êtes pas sûr de votre style, répondez à ce questionnaire..
Vous n'aimez pas votre style Voici comment le modifier
Nous blâmons nos parents! Je rigole. Bien que nos parents et nos éducateurs aient une influence directe sur la façon dont nous nous attachons, c’est une perte de temps que de se concentrer sur le blâme. Tout cela ne fait que vous distraire de votre propre guérison. Il est normal et normal de ressentir de la colère ou du ressentiment envers vos parents, mais la vérité est qu’une fois devenus adultes, il devient de notre seul devoir de prendre soin de nous-mêmes et de soigner nos blessures passées..
On est en établissant une relation à long terme avec quelqu'un qui est solidement attaché. La seconde consiste à donner un sens à votre passé en écrivant un récit cohérent. Cela vous aide à comprendre comment vos expériences d’enfance vous affectent encore dans votre vie aujourd’hui.. Lorsque vous créez un récit cohérent, vous rewire en fait votre cerveau pour cultiver plus de sécurité en vous. et vos relations. La troisième façon de changez votre style d'attachement en entrant en thérapie. Puisque notre capacité d'attachement est brisée dans la relation, il est préférable de la guérir dans la relation. La thérapie vous aide parce que vous vous sentez idéalement à la fois en sécurité et visible, et c’est ce qui crée un attachement sécurisé. En outre, la thérapie peut aider une personne à identifier le filtre à travers lequel elle perçoit le monde et à remettre en question les voix internes critiques et les défenses internes qu'elle a formées pour faire face à la douleur émotionnelle dans ses premières relations..
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