Avant même de commencer, permettez-moi de commencer par dire que je me suis mis à cogner pour utiliser le mot slutty ici, au risque d'être offensant. Mais j’ai finalement décidé d’aller de l’avant parce que c’est le mot que les vraies marques utilisent pour décrire leurs costumes de femme adulte et j’essaie simplement d’être un journaliste de qualité. K K.
Ah, octobre. Les feuilles changent. Les Latte de potiron aux épices ont été libérés. Et je suis officiellement aux genoux dans le maïs sucré.
Et dans une semaine à peine, Halloween sera à nos portes. Je suis connu parmi mes amis pour avoir eu de très mauvaises idées de costumes tout au long de l’année, puis en octobre. (Bien que, c’est peut-être l’année où j’ai finalement appuyé sur la touche de mon planteur de cacahuètes du Planter's.) costume pour Halloween.
Malheureusement, un grand costume de nos jours n'est qu'un costume ordinaire mais avec moins de vêtements. Un personnage populaire, mais dans les hotpants (pourquoi ferions-nous cela à Elmo, à vous, pourquoi?). Et je suis ici pour vous dire: nous sommes meilleurs que cela. Je sais que j'ai peut-être déjà perdu une poignée d'entre vous parce que certaines femmes considèrent Halloween comme un moment de l'année pour lancer la prudence au vent et avoir l'air sexy (c'est-à-dire oublier de mettre un pantalon.) Et c'est ce que j'ai compris. Kinda. Il n'y a rien de mal à bien paraître à Halloween. Je ne le saurais pas, bien sûr, puisque mes trois derniers costumes ont été respectivement un bûcheron, mon père et un couguar..
Mais pour ce qui en vaut la peine, je vous prie de considérer le rôle que vous jouez dans ce que je considère être une épidémie de costumes salopes, car je pense que cela est devenu incontrôlable. Nous connaissons tous les vieux secrets: infirmière coquine, chaton salope, diable sexy, mais je viens de faire une recherche rapide sur Google et j'ai trouvé les costumes d'un "pingouin salope", de "Bear Bear" et de "sexy big bad wolf". Je ne peux même pas.
Et donc, je suis ici pour vous convaincre de ne pas porter de déguisement de salope à l’Halloween. En 9 raisons ou moins. Tout en faisant chier les hommes lorgnant partout.
Alors voilà: 9 raisons de boycotter les costumes slutty pour Halloween:
1. Vous ne gèlerez pas vos petits pains.
C'est Chicago. En presque novembre. Devinez ce qui fournit très peu d'isolation aux filets de pêche. Permettez-moi de le dire autrement: l'année dernière, j'étais un bûcheron. Y compris les bretelles et une barbe et flanelle. Je n'ai jamais été aussi confortable ou chaleureux dans ma vie et je pense que vous êtes scientifiquement plus susceptible de vous amuser davantage lorsque vous êtes chaud et confortable. Ne combattez pas la science, mesdames.
2. Ta mère est sur Facebook.
Elle a survécu à Spring Break 2003. Ne la forcez pas à regarder votre album comme un chat dans le chapeau.
3. Les mecs adorent les costumes amusants et non sexy.
Un ami à moi m'a regardé il y a quelques années (quand j'étais habillé en père, bien sûr) et a dit: "Waouh, tu n'aimes vraiment pas être sexy à Halloween hein Mais je pense qu'il disait ça, je suis totalement te respecte, Lyndsay. Tout mec digne de votre temps appréciera la créativité par rapport au décolleté.
4. Vous vous aimerez le matin.
Je ne parle pas de prise de décision la nuit précédente. Je veux dire littéralement que vos pieds ne seront pas mutilés de façon permanente avec vos talons de 5 pouces, votre circulation sanguine ne sera pas coupée de l'élasthanne et que vous n'aurez pas perdu la moitié de vos cils, mais de la falsie..
5. Sexy Ghost est meilleur comme hashtag, pas comme costume.
Il suffit de demander à Jimmy Fallon.
6. Moins vous avez de points communs avec Miley, mieux c'est.
Ne vous méprenez pas. J'ai hâte d'être à ma prochaine réunion afin de pouvoir pleinement apprécier Wrecking Ball, mais moins votre costume ressemble à une tenue de justaucorps / pantalon chaud de Miley, mieux c'est pour votre âme.
7. Vous aurez des enfants un jour.
Et ça, c'est quand maman était une Sexy Teddy Graham. Non, ma puce, ce n'est pas parce que maman ne porte pas de pantalon que tu n'es pas obligé. Ok, c'est assez de l'album photo pour le moment. Voulez-vous avoir cette conversation, je ne le pensais pas.
8. Vous êtes plus créatif que ça.
Vous êtes! Vous êtes intelligent et intéressant, et il existe des centaines d’idées de costumes qui vont y puiser. En fait, le Huffington Post dispose d’une petite liste pratique qu’ils viennent de préparer pour 2013. Voilà.!
9. Personne ne fera la blague Qu'est-ce que tu es cette année?
Cela seul est une victoire, mes chers.
Bien, tu l'as maintenant. Rappelez-vous juste: vous n'avez pas à vous habiller comme une astuce pour obtenir une friandise (désolé, le jeu de mots était trop dur pour que je puisse résister).
Et maintenant, soyons tous copains et jetons les MEILLEURS costumes hilarants et non slutty que nous avons vus au cours des dernières années et / ou votre idée géniale pour cette année. Annnnnd go:
LIRE AUTRE Le comprendre COLONNES DE LYNDSAY RUSH:
Souhaitez-vous sortir avec votre ami
Ce que Tinder m'a appris sur les rencontres et l'humanité, d'accord
Arrêtez de prendre des conseils de rencontres
Aucune telle chose comme une date aveugle