C'est une série de questions que nous nous posons constamment, en particulier dans la vingtaine.suis-je dans la bonne carrière suis-je comblé est-ce que je fais quelque chose qui compte, est-ce que je fais la différence suis-je vraiment heureux de faire ce que je fais
J'ai commencé à me poser ces questions le lendemain de mon départ de mon université, parce que le lendemain de mon départ de mon université, j'ai commencé mon premier emploi (l'entrée dans le monde réel n'était pas idéale, je ne le recommanderais pas fortement).
J'ai commencé mon premier emploi dans une entreprise de marketing de médias sociaux et, dès le premier jour, j'étais misérable. Une partie de la raison pour laquelle j'étais malheureuse était parce que je vivais dans une situation que tous les enfants de vingt-deux ans subissent - la transition en réalisant que si vous devenez un adulte et payez vos factures sans être un Pour vivre dans le sous-sol de vos parents, vous devez vous lever tous les matins, aller dans un immeuble et donner huit, neuf heures ou plus à quelqu'un d'autre du lundi au vendredi. Après mes quatre années d’existence à l’école, faciles et protégées, où je devais écrire des papiers, lire des livres et protéger mes pensées, je devais maintenant me rendre dans un bureau tous les jours de la semaine, que je le veuille ou non..
Donc, cela faisait partie de la raison pour laquelle j'étais malheureux, et ce n'était pas grave. C'est une chose normale à vivre au début et ce n'est ni injuste ni injuste - c'est juste la vie et c'est juste l'âge adulte. Le fait de se lever et de faire cela tous les jours devient plus facile et on s'y habitue.
Mais l’autre raison pour laquelle j’étais misérable, plus profonde et plus intimidante et que je voulais éviter désespérément, c’était parce que je savais, quelque part dans mon instinct, que je me trompais de carrière. Je passais toutes mes journées à parler de la logistique d’événement et de Google Adwords (est-ce toujours une chose que c’était en 2012, alors vous pouvez maintenant déterminer mon âge) et des appels à l’action et aux pages de destination. Ces concepts sont parfaitement neutres et sont des choses que beaucoup de gens aiment et obtiennent de la joie. Mais ils ne m'intéressaient pas, je m'en foutais, je ne voulais rien faire qui soit lié à ce travail. Et c'est pourquoi j'étais misérable.
Mais l’autre raison pour laquelle j’étais misérable, la raison la plus profonde et la plus intimidante que je voulais éviter désespérément, c’était parce que je savais, quelque part dans mon instinct, que ma carrière était mauvaise..
Pendant un moment, j'ai essayé de me dire que j'étais dans une ornière. Mais une ornière est différente. Une ornière est quand vous vous sentez bla ou un peu apathique. Une ornière, c'est quand vous avez du mal à vous motiver pendant quelques jours, une semaine ou même quelques mois. Une ornière, c’est quand vous manquez d’excitation d’aller travailler ou que vous êtes frustré de ne pas avoir fait de votre mieux.
Une ornière, c’est quand vous n’exécutez pas votre plein potentiel et que vous détestez ce sentiment et que vous êtes désespéré d’en sortir..
Je n'étais pas dans une ornière. Et la raison en est que je ne me suis pas soucié d’exécuter à mon plus haut potentiel à cet emploi. Parce que je n'ai pas se soucier à propos de ce travail. Je n'ai pas se soucier à propos de cette industrie.
Je voulais écrire, passer mes journées à utiliser mes mots pour gagner ma vie. Il n’était pas toujours nécessaire d’écrire de manière créative: j’étais toujours très excité par l’idée de la rédaction ou de la rédaction technique. Mais je voulais trouver un moyen d’être payé pour faire ce que j’aimais vraiment et ce qui me semblait le plus naturel. Je ne voulais pas passer tout mon temps à vendre des programmes de formation aux médias sociaux à des personnes de diverses entreprises et sociétés..
J'étais dans la mauvaise carrière.
J'étais totalement perdue, totalement apathique et totalement inspirée par le travail que je faisais chaque jour. Et c'est comme ça que j'ai su que j'étais dans la mauvaise carrière.
C'était à la fois une chose merveilleuse et terrifiante à admettre. Merveilleux parce que j’ai réalisé que c’était pas que je détestais travailler, c’était juste que je détestais travailler Là. Et c'était terrifiant parce que maintenant je devais comprendre ce qui m'importait vraiment, honnêtement. Je devais trouver la chose que j'aimerais tant que tout irait bien si je tombais parfois dans une ornière. Parce que même s'il y avait des jours où je me sentais blaïque ou apathique ou paresseux ou comme si je ne faisais pas de mon mieux, je savais que je le ferais au moins se soucier que je ne faisais pas de mon mieux. Parce que je serais dans un domaine de travail qui comptait toujours pour moi, même lorsque ma motivation n'y était pas complètement.
Alors j'ai quitté ce travail. Résumer en une phrase courte rend le son facile, mais ce n’était pas génial. J'ai travaillé dans le commerce de détail et j'ai occupé un emploi de gardienne. Je suis rentrée chez moi pendant quatre mois, puis dans une toute nouvelle ville et j'ai postulé pour un emploi après l'autre. J'ai trouvé quelque chose d'administrateur que je pouvais faire pour payer les factures jusqu'à ce que je sache ce que je voulais vraiment faire. Et une fois que j'ai eu ce travail administratif et que mon cerveau était libre de me concentrer sur ce que j'aimais, j'ai commencé à écrire. Pour certaines petites publications, puis pour les plus grandes - toutes gratuitement. Et finalement, après des jours innombrables à écrire des articles ou des essais à la hâte alors que je prenais le train pour me rendre au travail ou que je restais assis à l'heure du déjeuner, j'ai trouvé un travail, dans la carrière qui m'intéressait réellement. J'ai été payé pour être écrivain, et je suis toujours payé pour être écrivain.
Je suis dans la bonne carrière. Mais l’important est que je tombe toujours dans des ornières. J'ai des jours (ou des semaines) où je me sens comme si je n'avais aucun talent, quand je n'avais aucune idée, quand écrire me semblait impossible, quand je ne me sentais pas en sécurité et dépassé par le succès de mes collègues. Mais la chose qui me permet de traverser c'est que je vouloir pour être meilleur, je vouloir pour améliorer mes compétences et explorer chaque jour mon potentiel.
Je suis dans la bonne carrière. Mais l’important est que je tombe toujours dans des ornières. J'ai des jours (ou des semaines) où je me sens comme si je n'avais aucun talent, quand je n'avais aucune idée, quand écrire me semblait impossible, quand je me sentais mal à l'aise et dépassé par le succès de mes collègues.
Je ne sais pas quoi vous dire au sujet de votre départ de carrière, de la façon de le faire. Mais après ma propre expérience, je sais vous dire si vous êtes dans la mauvaise carrière. Et c’est aussi simple et compliqué que cela: si vous êtes misérable au sens profond du terme, si vous vous en fiche complètement et si vous n’avez aucune envie de vous élever pour atteindre votre potentiel au-delà de médiocre, choisissez mieux. pour toi. я