Je suis une Everygirl et c'est ce que j'ai appris de la dépression de ma mère.

Quand j'avais sept ans, ma mère et moi étions sur un trip au match de football collégial de mon frère aîné. J'étudiais le visage de ma mère, reconnaissant qu'elle ne souriait jamais. Cela m'a rendu fou, alors je lui ai demandé pourquoi. Elle vient de me regarder et haussa les épaules. C’est mon premier souvenir clair de ressentir ce que j’ai appris par la suite, c’était la dépression de ma mère..

La dépression de ma mère s'est manifestée de diverses manières. Elle se levait pour nous faire rentrer à l'école, mais quand nous rentrions à la maison l'après-midi, elle dormait dans la chambre obscure du sous-sol. Elle se levait ensuite pour nous nourrir le dîner et retournait directement au lit.

La première journée de jeu à laquelle j'ai participé m'a montré à quel point ma mère était différente des autres mères que je connaissais. Je me souviens très bien de la mère de mon ami qui nous a demandé comment était notre journée, ce que nous avons appris et ce que nous voulions faire cet après-midi. Je me souviens des larmes qui m'ont piqué les yeux à ce moment-là, car ma propre mère ne m'a jamais posé ces questions. Je me sentais triste et honteuse de la différence qu'elle était.

Plus je passais de temps avec la mère de mes amis, plus je me sentais blessée par l'apathie de ma propre mère en comparaison.

Plus je passais de temps avec la mère de mes amis, plus je me sentais blessée par l'apathie de ma propre mère en comparaison. J'ai pris conscience douloureusement des fêtes d'anniversaire qu'elle n'a jamais organisées et des conversations enrichissantes qui n'ont jamais eu lieu.

Enfants, mes frères et moi nous sommes battus pour le peu d'attention de ma mère. Nous avons eu envie d'être près d'elle. Quand elle était réveillée, nous nous sommes battus pour nous asseoir sur ses genoux ou lui tenir la main. Quand elle dormait, l'un de nous dormait à côté d'elle, histoire de se sentir plus proche. Après un moment, j'ai abandonné - cela faisait trop mal de continuer à se battre pour attirer son attention.

J'ai commencé à gérer la négligence émotionnelle de ma mère en imaginant mon avenir. Quand elle m'a fait mal, j'ai imaginé à quel point je serais différente en tant qu'adulte. Je considérais ma mère comme une personne qui a renoncé à elle-même et à nous-mêmes. Au lieu de se battre pour la joie ou le sens, elle a habité dans les ténèbres. Mais je serais différent. Le fait de voir son désespoir complet et total m'a inculqué une profonde dévotion à la lumière et à une vie si résolue, c'est la vie ou la mort. Son emprisonnement m'a rendu d'autant plus engagé à choisir la vie et la liberté, et à être la mère qui m'a fait mal toute ma vie.

Je vivrais avec passion et enthousiasme. Je me soucierais des détails. Mes enfants ne douteraient jamais de mon amour pour eux ni de l'importance de tous leurs intérêts pour moi. Je réussirais en dehors de mes enfants; Je ne compterais pas sur eux pour mon identité. Je voudrais avoir un impact sur ce monde. Je créerais mon propre chemin et concevrais ma vie exactement comme je le souhaitais. Je ne savais pas comment j'y arriverais, mais je n'avais aucune conviction plus grande que de vivre une vie opposée à celle de ma mère..

J'échouais dans mes cours, je dormais 18 heures par jour et je m'isolais de quiconque se souciait de moi.

Au moment où je suis entré au collège, j'avais des attentes très élevées pour moi-même. Mais alors que mon premier semestre persistait, j'ai réalisé que le cycle de dépression ne s'était pas arrêté chez ma mère - il se glissait aussi dans ma propre psyché. J'ai commencé à me battre moi-même et, parfois, cela m'a handicapé. J'échouais dans mes cours, je dormais 18 heures par jour et je m'isolais de quiconque se souciait de moi.

J'étais tellement terrifié que ma prédisposition génétique avait déjà décidé de mon destin que je poursuivais comme si ma vie en dépendait, parce que, dans mon esprit, cela.

J'ai pris rendez-vous avec le centre de bien-être de l'université et passé des mois à trouver le bon médicament et le bon dosage. Je me suis entouré d'amis positifs et favorables, limitant mon cercle aux personnes qui m'ont inspiré. J'ai donné une voix à mon expérience d'enfance et j'ai travaillé à libérer la honte que je portais de mon éducation dysfonctionnelle..

Avec l'aide de professionnels, d'amis et de membres de ma famille, je me suis rendu compte à quel point il était essentiel pour ma santé mentale de faire un travail enrichissant et d'avoir des passe-temps. Je m'assure de me fixer des objectifs fermes et de toujours garder mon esprit engagé. La forme physique joue également un rôle énorme. Courir des marathons, participer à des compétitions de bodybuilding et obtenir ma certification en Pilates me permettent de me sentir forte et capable.

Je me sens toujours de la merde parfois, mais peu importe la façon dont je me sens, je trouve la force dans la vie dont j'ai toujours rêvé. Cette vision me donne la résolution. Il me faut prendre des décisions difficiles avant de les rencontrer. Je crains la médiocrité comme beaucoup craignent le risque. La reddition n'est pas une option - j'ai vu cette reddition et j'ai vu une vie dérobée par la capture de la dépression.

La dépression de ma mère m'a appris que nous sommes sur cette terre pour vivre pleinement et avec joie. Bien sûr, la vie peut parfois être difficile. Mais peu importe les circonstances, nous avons le pouvoir de faire de notre vie ce que nous voulons, avec la vision, le dévouement et l'engagement appropriés. C'est pourquoi je n'ai jamais cessé d'envisager mon futur moi. Il a toujours été et continue d'être mon phare.

Mes propres difficultés m'ont fait comprendre que la maladie mentale de ma mère n'était pas si simple.

Je suis marié depuis maintenant 10 ans et nous avons adopté trois enfants. Après avoir traversé mes propres difficultés mentales pour me rendre où je suis aujourd'hui, je me suis rendu compte que la maladie mentale de ma mère n'était pas si simple. Elle n'avait pas les ressources que j'ai. Elle n'avait pas de système de soutien - mon père était dur avec elle, diminuant sa confiance en soi. Elle a eu mon frère aîné très jeune et elle n'a pas eu l'occasion d'aller à l'université et de se créer une identité. Elle a souffert en silence, sans options, et ça me brise le cœur de penser qu'elle porte ce fardeau seul.

Aujourd'hui, je sais que ma mère a beaucoup aimé mes frères et moi. Elle nous a gardé en sécurité. Elle s'inquiétait pour notre avenir et voulait que nous soyons heureux. Ce que je peux dire, c’est mon expérience de l’enfance, mais j’ai une immense compassion pour la douleur qu’elle a endurée et pour la force que cette douleur m'a apportée par la suite. C'est une compassion que j'espère que mes enfants continueront à vivre pour nous deux.