C'était mon diplôme universitaire et j'étais entouré de famille et d'amis. Nous avons mangé des gâteaux, bu des cocktails fruités et joué à des sacs dans la cour. Mon petit ami était à mes côtés et saluait les membres de ma famille comme un champion. Je ne savais pas que cinq jours à peine après l'obtention de mon diplôme universitaire, je devrais appeler ces mêmes personnes pour leur dire que le cancer de la thyroïde de stade 2 avait été diagnostiqué.
Je sais ce que tu penses. Est-ce qu'elle vient juste de dire l'obtention du diplôme universitaire et le cancer dans le même paragraphe: j'avais 23 ans et apparemment en très bonne santé. Tout sauf cette boule étrange dans mon cou. Après la fin de mes cours, j'avais plus de temps, alors je suis allé voir le médecin. Il se sentit autour de mon cou et me lança un regard inquiet. J'ai ensuite été transféré à un spécialiste qui a effectué des tests pendant que j'attendais patiemment son appel téléphonique. J'ai eu un sentiment étrange que quelque chose n'allait pas. J'ai essayé de m'occuper du mieux que je pouvais en attendant les résultats. Je devais planifier activement chaque heure de ma journée, sinon je resterais assis à cuire sur la possibilité d'un cancer. J'étais dirigée vers la maison de ma sœur pendant un certain temps bien mérité quand j'ai reçu l'appel téléphonique qui a changé ma vie.
Vous changez vraiment quand vous entendez, vous avez un cancer. Je me sentais différent après avoir reçu ce premier appel et je me sens toujours différent à ce jour. Je me suis effondré au bas de l'escalier chez ma sœur et j'ai sangloté. Elle a couru vers moi et me tenait juste avant même de demander ce qui n'allait pas. Pressé contre la poitrine de ma sœur, je lui ai dit que j'avais un cancer. Dire ces mots à voix haute pour la première fois était déchirant. Les premiers jours ont été complètement flous. Je me sentais engourdi. C'était comme si quelqu'un avait un contrôleur Nintendo et que le jeu était ma vie. J'ai suivi les ordres des médecins et fait mes recherches. Votre vie se consume avec des pensées de cancer après votre diagnostic. Cela est devenu écrasant pour moi. Je voulais juste que les choses reviennent à la normale quand mon seul problème était de trouver une place avec une happy hour décente.
Cette obsession de vouloir être normale a affecté ma relation avec à peu près tout le monde. Mon cancer a toujours été le sujet de conversation, et quand ce n'était pas le cas, cela ressemblait à l'éléphant dans la pièce. Tout le monde se demandait comment je l'avais trouvé, quelle était la suite, si j'allais perdre mes cheveux, etc. Je répondais toujours aux questions poliment mais secrètement je voulais crier à l'intérieur. Mes amis avaient tellement de questions parce qu'ils n'avaient jamais eu d'ami atteint du cancer.
Mon voyage a commencé par une opération chirurgicale visant à enlever les ganglions thyroïdiens et lymphatiques à proximité. C'était ma toute première opération et je ne savais pas à quoi m'attendre. J'étais visiblement très nerveux et, allongé nu sur la table d'opération, le médecin m'a demandé en plaisantant ce que je voulais écouter pendant l'opération. J'ai tellement ri et j'ai été rapidement assommé par l'anesthésiste. Après l'opération, le médecin a expliqué que le cancer s'était propagé à l'extérieur de la thyroïde et qu'il avait dû prélever du muscle affecté. Pour cette raison, la cicatrice était plus grande que prévu. La cicatrice laissée derrière a provoqué un traumatisme émotionnel pendant les premiers mois. Ma cicatrice mesure 3 à 4 pouces de long et repose au bas de mon cou. J’ai été opéré pendant l’été, les écharpes sous la chaleur de l’Oklahoma étaient complètement hors de question. J'aurais des crises d'angoisse après mon retour à la maison après de petites sorties parce que je me sentais tellement exposée. Je me souviens particulièrement avoir acheté quelque chose dans un magasin de vêtements et le caissier a continué à regarder ma cicatrice et à me donner le malaise que j'essaie de ne pas regarder avec le sourire..
Après la chirurgie, il y a eu le traitement à l'iode radioactif. Cela consistait à consommer une pilule radioactive et à m'isoler pendant cinq jours. Laissez-moi vous dire que rien ne vous effraie plus que l'ingestion de radiations sous forme de pilule. Les médecins ont pris des mesures spéciales pour ne pas toucher à la pilule et j'étais supposé l'avaler. Cela m'a complètement paniqué. Mais si le cancer était éliminé - quel autre choix avais-je? J'ai passé cinq jours à l'intérieur chez mes parents en isolement à regarder Netflix et à essayer de ne pas penser au fait que des radiations étaient dans mon corps..
Je pensais être clair à partir de là. Mais un animal de compagnie a révélé que le cancer était toujours présent et qu'une petite partie de ma poitrine s'est allumée. La prochaine étape était le rayonnement externe. Ce traitement était la cerise sur le gâteau ultime qui m'a mis dans une dépression situationnelle. Le traitement consistait en des traitements de radiation quotidiens d'une durée de 30 à 45 minutes. J'ai fini par recevoir 33 traitements par faisceaux externes. Ce traitement a provoqué une grave brûlure au cou, qui a éventuellement boursouflé et exposé la peau fraîche. C'était méchant et douloureux. La brûlure à l'extérieur était également à l'intérieur. Cela rendait difficile de manger, dormir et parler. Pendant que je suivais un traitement, j'étais le plus triste que je connaisse. J'étais dans un autre magasin de vêtements et j'ai vécu quelque chose qui me hante encore aujourd'hui. J'achetais une écharpe, car il était évident que je devais couvrir cette horrible brûlure et le caissier pensait que j'avais été étranglé. J'ai quitté ce magasin et j'ai pleuré dans ma voiture pendant une heure. Pendant ce temps, j'étais incroyablement seul. Mes amis proches et ma famille ont remarqué ma solitude, mais j'ai refusé de m'ouvrir à eux. J'essayais de le garder ensemble et craignais que si j'ouvrais, je m'effritais de façon irréparable. En regardant en arrière, c'était ma plus grosse erreur.
J'allais toujours aller bien. Mon diagnostic n'était pas en phase terminale. Et j'étais reconnaissant pour cela. Je n'ai jamais oublié ce fait. Mais cela ne signifie pas que le diagnostic ne m'a pas bouleversé. J'étais différent des autres patients atteints de cancer. On m'a répété à plusieurs reprises que le cancer de la thyroïde est le bon cancer. Les personnes décèdent rarement du cancer de la thyroïde et sont généralement traitées avec des mesures moins invasives par rapport aux autres cancers. Laissez-moi être fort et clair quand je dis qu'il n'y a pas de bon cancer.
L'expérience de chacun avec le cancer est unique. Certaines personnes restent positives tout au long de leur traitement et ne se sentent pas profondément modifiées à la fin. Je n'étais pas cette personne. Le cancer m'a rendu triste et déprimé et je me suis arrêté pour dire que vous organisiez une fête de pitié, Erin. Il y a des gens qui meurent du cancer qui sont plus heureux que vous. Suck it up. Cela ne m'a fait que me sentir coupable d'être triste et le cycle de la dépression s'est poursuivi.
Ma famille et mes amis étaient toujours là pour moi pendant mon traitement. Quelques amis m'ont soutenue à distance, en appelant pour me surveiller. Certains amis m'ont soutenue de plus près en me prenant des médicaments et en me faisant faire les ongles. Tout le soutien que j'ai reçu était extraordinaire, mais il n'y avait qu'une seule personne qui m'a permis de traverser les moments les plus sombres - moi.
C'est pourquoi je crois vraiment en moi-même en tant que survivante. J'ai été dans ma tête pendant des mois et j'ai appris à me connaître. Parfois, je n'aimais pas ce que je voyais en moi. Au début, je me sentais blessé et dégoûté d'avoir cette maladie. Et avec le temps, j'ai commencé à être fier de moi-même, même lorsque la douleur était trop forte. C'est par le cancer que j'ai appris à m'aimer.
En regardant en arrière, je ne suis pas sûr si je me suis jamais aimé comme je le fais maintenant. J'aime mon corps pour 33 traitements de radiothérapie. J'aime la cicatrice sur mon cou qui montre mon combat. J'aime la façon dont j'aime les gens. J'aime la façon dont je compatis. Je pense avant de parler parce que je comprends vraiment le dicton, on ne sait jamais ce que quelqu'un vit.
Je suis toujours une fille qui gémit quand mon jean est un peu trop serré. Je grimace toujours au miroir le matin quand je vois un bouton sur mon visage ou mes cheveux qui ne se produira tout simplement pas ce jour-là. Je suis toujours moi Mais être moi-même est devenu beaucoup plus facile quand je me suis laissé aller et que je me suis pardonné.
S'aimer moi-même n'est pas arrivé du jour au lendemain. La première étape de mon processus de guérison et de recherche de ma force était le pardon. J'ai dû commencer lentement à me pardonner d'être triste. Je devais pardonner à mon corps de développer un cancer. Je devais pardonner à mes proches de ne pas savoir quoi dire ou comment le dire.
Après le pardon est venu l'acceptation et la force. Je devais accepter que mon expérience était unique pour moi et peu importe ce que je pensais ou faisais d'accord. J'ai commencé à penser à mes proches et à la façon dont je leur parle. Je dois me soigner et me parler de la même façon que je parle à des êtres chers. Je ne permettrais jamais à quiconque de parler à mes amis comme je me parle à moi-même. Je devais devenir mon propre ami. M'aimer et être en paix avec ce que je suis et ce que j'ai vécu a développé en moi une force que je n'aurais jamais pu imaginer. Cette force est tellement importante parce que mon parcours contre le cancer me rappelle quotidiennement. Mon réveil sonne tous les jours à 6h20 pour prendre mon médicament de remplacement de la thyroïde. J'ai des analyses de sang fréquentes et des analyses annuelles. Les histoires de cancer ne finissent pas quand on vous dit que vous êtes sans cancer. C'est une bataille de toute une vie.
Mon histoire ne serait pas authentique si je n'admettais pas aussi que je suis toujours triste parfois. Parfois, j'ai un flashback et je sens mon estomac se noyer. Ou je me demanderai si le cancer revient, mais la différence entre hier et aujourd'hui est que je peux me réconforter. Je suis capable de me dire: Ce que tu as vécu a été difficile. C'est bien d'être triste. Vous pouvez vous inquiéter du retour du cancer. Et j'ai effectivement crois-moi.
Mon seul souhait pour toutes les femmes est d'être à l'aise avec la personne qu'elles sont, comme je le suis maintenant. Mon souhait est que le cancer ne soit pas le donateur de ce cadeau, mais un autre type de voyage qui leur apporte la paix intérieure.