J'ai toujours eu une relation amour-haine avec mes cheveux. J'adorais mes boucles - par temps non humide - et j'aimais à quel point elle pouvait être épaisse et luxueuse lorsque je faisais un petit effort pour apprivoiser cette crinière crépue, Hermione Granger. D'autre part, mon origine ethnique signifie que je suis sur le côté le plus hirsute du spectre, et c'est le fléau de mon existence depuis qu'un garçon de onze ans avec une expression de dégoût extrême m'a demandé devant toute la classe pourquoi je ne me suis pas rasé.
Inutile de dire que ce soir-là même, j'ai volé le rasoir non ouvert de mon père et me suis rasé le corps jusqu'à ce que je sois débarrassé de chaque follicule disgracieux de cheveux noirs. Mes années d'adolescence ont été très remplies de peau crue, juste épilée et épilée. J'ai prié pendant des années pour que Dieu fasse disparaître tous les poils de mon corps.
Il est donc ironique de constater qu'à vingt-cinq ans, mon coiffeur a découvert deux taches rondes et chauves sur ma tête..
Lors de mon propre examen de panique au cours des prochaines semaines, j'ai découvert six autres plaques chauves, un total de huit cercles lisses de cuir chevelu avec pas un seul follicule en croissance.
Cue la dévastation et la panique. Je suis allé voir mon néphrologue et je lui ai demandé s'il s'agissait d'une poussée de lupus - parce que si c'est du lupus, au moins je sais qu'il y a une chance que tout se reproduise. Mais très vite, il a refusé et m'a référé à un spécialiste de la peau, qui a rapidement prononcé deux mots: alopécie areata. Une maladie auto-immune où votre corps attaque les follicules pileux, généralement sur la tête, mais qui peut toucher tout le corps..
Elle m'a tout de suite commencé à recevoir des injections de Shincort - ce qui peut être assez douloureux, soit dit en passant, et a eu des effets néfastes sur mon cycle menstruel..
J'avais de l'espoir, cependant. Elle m'a informé que tous ses patients avaient très bien réagi au traitement et que leur croissance serait rétablie après deux ou trois séances mensuelles. Mais alors que trois sessions devenaient quatre, cinq et six, j'écoutais avec une dépression croissante, car elle me disait qu'il n'y avait eu aucune amélioration, voire aucune. De plus, les injections me faisaient mal, ce qui entraînait une période toutes les deux semaines et mon cuir chevelu s'enfonçant sur les sites d'injection. Et je ne pouvais tout simplement plus me permettre de dépenser autant chaque mois.
Cela ressemblait à une blague cruelle; que toutes mes années de prière pédante pour que les poils de mon corps disparaissent - et j’avais très des prières spécifiques - et un jour je perds mes cheveux, mais pas où je voulais. À la fin, je priais pour que mes cheveux reviennent. Devenir aussi épais et beau qu’avant. Pour pouvoir coiffer joliment mes cheveux plutôt que de les laisser baisser, de peur que les gens voient, que les gens soulignent mes taches chauves, que je sois la fille qui perd ses cheveux dans la vingtaine.
J'ai décidé d'arrêter les injections et d'utiliser des remèdes plus naturels. Huile de ricin, huile d'arbre à thé, régimes sans gluten, bouillon d'os et méditation. Cela n'a pas aidé. Ou si c'est le cas, c'est pratiquement invisible. Je continue de souffrir d'épisodes de dépression quand je pense à mes cheveux et je passe des heures à parcourir Internet pour trouver de nouveaux traitements et à regarder des photos de femmes chauves, essayant de me sentir mieux..
Un message partagé par San (@sbayabos) le 31 déc. 2017 à 00:50 PST
Je peux facilement admettre que ça fait mal. C'est pour moi une source constante de désespoir et d'anxiété, ce qui, je le sais, n'aide en rien, car il existe un lien entre l'alopécie et le stress. J'ai constamment peur de devenir vraiment chauve. J'ai peur de ce que les gens vont dire. Vont-ils rire vont-ils se friser les lèvres de dégoût vont-ils me plaindre ou me protéger, vont-ils penser que je suis moche
Et j'ai droit à ces sentiments, à toute cette peur. Parce qu'il est facile de dire que c'est juste des cheveux, pour les personnes souffrant d'alopécie, il n'est jamais juste des cheveux. C'est tellement plus que ça. C'est ce que vous voyez quand vous regardez dans le miroir. C'est l'une des premières choses que les gens remarquent lorsqu'ils vous rencontrent. C'est le geste inconscient de passer ses doigts dans ses cheveux, de se brosser les nœuds avant de se coucher, de pouvoir le jeter sur son épaule ou de le jeter en chignon. C'est l'estime de soi et votre identité à bien des égards.
Alors, imaginez-vous vous réveiller un jour et découvrir que ce n’est tout simplement pas là. Qu'il pourrait ne jamais repousser. Que vous pouvez jamais avoir encore des cheveux.
C'est effrayant. Ses douleur et perte parce que c'est quelque chose de précieux qui vous a été volé et vous êtes impuissant. Il est criant que cela ne devrait pas se produire, vous n'avez que vingt-cinq ans, pourquoi ça m'arrive
Pour tous ceux qui ont affaire à cela, je suis désolé de la douleur et de la peur que vous traversez. Je suis désolé pour chaque fois que votre cœur se brise lorsque vous vous lavez les cheveux et que vous partez avec des touffes de poils entre les doigts. Je suis désolé pour les nuits passées à pleurer, pour la vérification obsessionnelle de voir si quelque chose est remonté pour découvrir que ce n'est pas le cas. Je suis désolé pour chaque fois que vous essayez de rester fort et dites-vous que c'est juste hair quand tu es dedans, mais c'était à moi.