De nos jours, la plupart d’entre nous sont habitués à utiliser des ressources tierces pour prendre en charge ce qui est le plus important pour nous. Nous allons au gymnase pour prendre soin de notre corps. Nous utilisons des conseillers financiers pour gérer notre argent, des agents immobiliers pour trouver notre maison, des agents de voyage pour planifier nos vacances. Nous externalisons des calendriers, des amitiés et des plans de repas vers des applications pour smartphone. Pourtant, s’agissant de la santé de nos relations, beaucoup d’entre nous hésitent à envisager un traitement comme outil préventif pour les problèmes futurs..
Les couples sont plus susceptibles de rester ensemble et leurs relations ont plus de chances de réussir lorsqu'elles se tournent l'une vers l'autre plutôt que de s'éloigner.
Pourquoi Premièrement, cela nécessite notre temps limité parmi d’autres obligations dans un monde où il est prioritaire d’être fou occupé. Deuxièmement, ce n'est pas bon marché. Il peut être difficile de justifier de dépenser trois chiffres en thérapie plutôt que de se livrer gratuitement à un ami ou à un membre de la famille. Enfin, nous avons tendance à penser que le conseil n’est réservé qu’aux personnes qui ont de graves problèmes ou qui sont au bord de changements majeurs dans leur vie. Je dirais que notre résistance collective à la thérapie en général est le résultat d'une stigmatisation plus profonde et de longue date: nous sommes réticents à agiter le drapeau blanc jusqu'à ce qu'il soit souvent trop tard, surtout lorsqu'il s'agit d'amour.
Mais pour que l’amour et le partenariat deviennent réalité, il faut parfois travailler de manière objective, avec l’aide objective de quelqu'un qui est en dehors de nos amis et de notre famille. Participer à une seule séance de conseil avec mon mari s’est avéré l’un des investissements les plus précieux que j’ai jamais fait. Et voici quelques leçons précieuses que j'ai apprises.
Tout se résume à respecter.
Pendant les premières années de notre relation, mon mari et moi avons discuté d'un sujet: la religion. C'était un athée convaincu qui s'appuyait sur la technologie et la science. ma foi m'a donné un phare de force personnelle et de communauté. (Remarque: pour nous, ces différences ne constituaient pas un compromis décisif.) Chaque conversation sur la religion a provoqué des larmes, des sentiments blessés et un sentiment frustré de malentendu des deux côtés..
Un amour et un partenariat durables exigent du travail, et parfois, l'aide objective de quelqu'un totalement en dehors de nos amis et de notre famille.
Les consultations de couple nous ont donné l’occasion de partager nos émotions devant une partie objective et impartiale, dont le rôle était d’écouter, de favoriser le dialogue, de poser des questions et de rester sur la bonne voie. J'admettrai qu'une infime partie de moi-même souhaitait secrètement partager mon côté afin que le thérapeute choisisse ma version des événements et répare ensuite mon partenaire. (Comme vous pouvez l'imaginer, je devais laisser passer cette idée. En fait, la thérapie n'est pas une victoire.) Nous avons également passé beaucoup de temps à utiliser des phrases comme je vous ai entendu et je me sens d'abord maladroit et à demi forcé, oui mais très efficace.
Une partie de notre problème a également impliqué la narration complète des attentes et des hypothèses que nous avions créées pour nous-mêmes et entre nous. Par exemple, je ne voyais pas le mal qu'il ressentait à se joindre à moi pour le service religieux occasionnel, alors qu'il se sentait comme un imitateur se conformant à une tradition en laquelle il ne croyait pas. Je pensais que j'avais raison, et lui aussi; Je me sentais seul et lui aussi. Je voulais que mes convictions soient reconnues, même s'il n'était pas d'accord, et il souhaitait que sa non-conviction soit reconnue exactement au même niveau. En discutant, il est apparu clairement que ce que nous souhaitions tous deux avant tout, c'était de se sentir entendu et respecté. Grâce aux conseils, nous avons pu avoir une conversation productive sur la religion, ce qui a finalement abouti à des résolutions à long terme qui nous semblaient bonnes pour nous deux..
De petits combats cachent de plus gros problèmes.
Une amie à moi s'est déjà plainte de la façon dont elle et son mari se sont toujours battus pour la même vieille merde. Elle a dit à sa mère, qui a répondu en riant, Chérie, ton père et moi nous sommes disputés à propos des mêmes choses que nous avons discutées lorsque nous nous sommes mariés il y a trente ans..
Exemple: mon partenaire et moi nous disputons sur le chargement du lave-vaisselle et sur le chemin le plus rapide pour rentrer chez nous. Il y a de fortes chances que nous nous disputions à ce sujet dans vingt-cinq ans. Aucune de ces questions à elles seules ne semble être un gros problème, mais j'ai appris en thérapie que des arguments mineurs masquent généralement des thèmes plus importants de conflit. Par exemple, mon mari aime vraiment trouver la méthode d'action la plus efficace, alors que je m'en fous; quand il offre ses conseils, je les entends généralement sous forme de critique plutôt que de suggestion utile.
Le fait d’être dans une relation implique de reprendre vos batailles encore et encore. La thérapie peut aider à identifier les problèmes plus importants sous des combats apparemment petits afin de vous aider à résoudre les problèmes graves par rapport aux petits désagréments..
Une partie de la relation implique de reprendre des batailles encore et encore, et la plupart des couples devront constamment faire face à un certain nombre de défis familiers tout au long de la relation. La thérapie peut aider à identifier les plus gros problèmes en dessous de combats apparemment minimes afin de vous aider à résoudre les problèmes graves par rapport aux petits désagréments. Cela peut également fournir une perspective nouvelle et aider les couples à se regrouper - idéalement bien avant que cette vieille merde ne commence à éroder les bases d'un partenariat..
Une bonne communication nécessite de la pratique.
J'aime penser que je suis doué pour la communication, alors imaginez mon choc lorsque la thérapeute lui a signalé deux comportements qu'elle souhaitait, modifier, interrompre et chronométrer.
J'ai tendance à penser à ce que je vais dire ensuite au lieu d'écouter ma bien-aimée. Je l'entends parler encore et encore, et je ne veux pas oublier les belles réponses réfléchies que j'ai écrites dans mon esprit, et j'interromps très rapidement, juste pour une seconde. Je ne voulais rien dire de négatif par cela; cependant, notre conseillère offre son opinion sans ménagement: Lorsque vous interrompez, cela signifie que vous pensez que ce que vous avez à dire est plus important que les propos de l'autre personne..
Je me suis aussi rendu compte que j'avais généralement des conversations sérieuses la nuit avec mon mari juste avant d'aller dormir. Pour moi, cela semblait être un timing parfait. Nous étions déjà couchés, détendus, sans distraction. Pourquoi ne pas parler des enfants, de l'argent, du sexe ou de la répartition des tâches ménagères, sauf alors qu'il avait adopté le point de vue opposé: discuter avec Adedeep était la dernière chose à laquelle il songeait avant de se diriger vers le pays des rêves. Naturellement, je me disputais presque chaque fois qu'il ne voulait pas entrer dans une discussion animée avec moi..
Beurk, à droite
Ces exemples à eux seuls peuvent sembler anodins, mais ce sont de mauvaises habitudes qui, avec le temps, éroderont les relations. Les bonnes nouvelles Les habitudes peuvent être changées. Les mauvaises nouvelles Même si nous voulons tous croire que nos compétences en communication sont extraordinaires, la plupart d'entre nous auraient besoin d'un peu d'aide pour nous améliorer. Les conseils m'ont obligé à faire attention lorsque j'ai eu recours à ces comportements, afin que je puisse faire une pause et rediriger.
Il a fallu beaucoup de pratique, mais maintenant, lorsque je discute des finances avec mon bien-aimé à minuit, je peux rire et dire: Oh bon sang, il est tard. Pouvons-nous en parler demain Et quand j'ai envie de couper mon mari au milieu d'une phrase, j'ai appris à me retenir jusqu'à ce que ce soit mon tour.
La connexion est un engagement quotidien.
La thérapie de couple s'efforce de créer des liens, ce qui est important pour toutes les relations. Il souligne la valeur de la vérité et de l'unité tout en encourageant l'exploration et la croissance personnelles. Il favorise le changement, pour le meilleur ou pour le pire, en particulier lorsque nous nous trouvons incapables ou réticents à nous asseoir face au malaise qu'un nouveau chemin amène.
John Gottman, professeur de psychologie et expert en stabilité conjugale, parle d'un concept appelé «offres d'attention». Cela fonctionne comme ceci: Aяbid est une tentative d’un partenaire à l’autre pour une connexion positive. Les offres sont généralement très simples, comme un sourire ou une question. Gottman a constaté que les couples sont plus susceptibles de rester ensemble et que leurs relations ont plus de chances de réussir quand ils se tournent l'un vers l'autre plutôt que de s'éloigner.
Cela semble assez facile, mais Gottman insiste sur le contraire. Sur son site Web, écrit-il, rater une offre, c'est se détourner. Refuser peut être dévastateur, encore plus dévastateur que de se retourner contre ou de rejeter l'offre. Si l'appel d'offres est manquant, les offres sont réduites ou, pire encore, les offres retentissent. Pour Gottman, c’est là que les couples se trompent et commencent à se déconnecter les uns des autres, parce qu’ils manquent les enchères quotidiennes pour l’affection, l’engagement et l’engagement..
Qu'est-ce que cela a à voir avec la thérapie de couple? Bien, la plupart du temps, le conseil est la proposition d'un partenaire, pas des deux. C'est une offre, une demande de faire plus attention à ce qui se passe dans votre relation. De plus, cela signifie que l'acte même d'aller en thérapie est une offre, que parler d'une thérapie est une offre, que mettre en œuvre ce que vous apprenez en thérapie est une offre, etc. Même si vous n’y allez qu’une seule fois, comme si mon mari et I-counselling pouvaient potentiellement jouer un rôle décisif dans votre relation avec votre autre proche..
En général, la thérapie de couple s'efforce de créer des liens, ce qui est important pour toutes les relations. Il souligne la valeur de la vérité et de l'unité tout en encourageant l'exploration et la croissance personnelles. Cela favorise le changement, pour le meilleur ou pour le pire, en particulier lorsque nous nous trouvons incapables ou réticents à nous asseoir face à la gêne occasionnée par un nouveau chemin. Et surtout, il soutient la santé émotionnelle et psychologique de chaque personne dans le contexte d’une relation afin de renforcer le partenariat dans son ensemble..