J'ai toujours été une sorte d'humain coincé dans les détails. J'ai les grandes idées - écrire un roman YA !; commencer un nouveau podcast !; aller aux études supérieures ;; tout laisser tomber et parcourir le monde! я- mais la partie exécution
Je ne pouvais même pas finir cette phrase, ma suite est un feu de poubelle. Alors dernièrement, je me suis mis au défi de penser à cela différemment - pas à Omg-Kelly.-S'il vous plaît-pour-l'amour-de-Pete-do-quelque chose, mais Omg-Kelly-Pourquoi-pour-l'amour-de-Pete-ne-fais-rien-rien
Et je reviens toujours à la même chose: je ne peux pas le rendre parfait dès le départ, alors je ne le fais pas du tout..
Je sens que j'attendais d'avoir ma merde ensemble pour yearrrrrrrrrs. Cela semble hors de portée - si seulement je pouvais faire x, ou y ou z, alors je l’aurais fait. Alors ma merde brillera.
Cette structure impossible que je me suis construite (hé au moins, j'ai réussi à faire une chose) se répand dans tous les domaines de ma vie. Je vais perdre 10 livres puis aller à cette date Bumble. Je vais créer mon site web indépendant après Je reçois les bons tirs à la tête - et mieux vaut perdre 10 livres pour cela aussi. Je ne peux pas acheter cet oreiller jusqu'à ce que J'ai un moodboard totalement cohérent pour tout mon appartement - et quoi, pourrait aussi bien perdre 10 livres pendant que j'y suis. Ajoutez-le à la liste.
J'ai donc une vie trépidante de rencontres amoureuses, un site indépendant poppin 'et un appartement superbement coordonné. LOL OF COURSE I DON'T.
Je me suis rendu compte récemment que je ne vivais pas vraiment ma vie, car j'attendais que les pièces se mettent en place. Et quand une pièce tombe vraiment en place, j'ai créé 8 000 conditions supplémentaires et le cycle continue. Je suis tellement concentré sur ce que je devrais être, je ne peux pas comprendre ce que je suis. Je sais, je sais, ça sonne super cliquet et je devrais être en train de bâillonner en écrivant cela parce que je déteste tout ça vivre votre vie la plus inspirée! jargon.
MAIS quand mes insécurités - et c’est ce que tout cela résume, l’insécurité - m’empêchent d’atteindre mes objectifs ou d’apprécier ceux que j’ai bien atteints, il est peut-être temps de prendre une décision. peu jargon positif. [Note: Toute personne lisant ceci qui me connaît déborde absolument de Je te l'avais dit's maintenant. CE QUE VOUS N'ÊTES PAS IDÉAL.]
L'année dernière, j'ai décroché l'emploi de mes rêves - ne me détestez pas, je suis toujours dans le pétrin et, à l'instant, c'était excitant. J'ai appelé ma mère et légitimement raclée pendant deux minutes d'affilée. Et maintenant, nous sommes en septembre. Je travaille dans le métier de mes rêves depuis sept mois et je suis de retour dans cet endroit pas assez bon. Décrocher le poste aurait dû être validé - et c'était dans ce moment éphémère parfait - mais ensuite, je suis passé à ma programmation régulière d'insécurités et de névroses. Je ne sonne pas comme une explosion
Ces jours-ci - lol, comme si j'avais 90 ans - c'est comme si nous étions tous dans le métier de la perfection. Même nos histoires derrière le programme sont des extraits d'une vie organisée. C'est isolant, parce qu'il semble si facile. Et puis je ne peux pas faire un travail laïque plat et j'ai une crise existentielle. Suis-je assez bon
Il s'avère que je ne suis pas assez bon. Parce que la version de moi-même qui est assez bonne n'est tout simplement pas réalisable. La Kelly qui a toujours l’air impeccable - sans les mains de l’homme, ma malédiction éternelle - a une activité florissante de pigiste qui ne faiblit jamais et ne rencontre aucun obstacle. La fille qui ne mange pas les pommes de terre rissolées de McDonald's avec une fréquence alarmante, a soif de sodas et mène une lutte éternelle pour perdre 10 livres. La fille qui est toujours dans une tenue que je voudrais épingler et des bénévoles dans tout le temps libre qu'elle a. La fille qui a lu Anna Karenina deux fois et peut citer Proust à la baisse d'un chapeau. La fille qui n'a pas besoin de sa calculatrice téléphonique pour comprendre le pourboire. La fille qui a sa merde ensemble.
Un message partagé par kellyetz (@kellyetz) le 7 mai 2017 à 19h00 HAP
Je ne suis pas cette personne - et je ne le serai jamais. C'est la partie qui pète les plombs. moi. en dehors. alors. beaucoup. Les détails changent, mais il y a toujours quelque chose (ou beaucoup, beaucoup, quelque chose) que j'aspire à être. Et ce ne serait pas faux si je ne le laissais pas affecter ma vie actuelle.
Si jamais je rencontrais le génie Robin Williams - RIP à une belle âme - je demanderais une chose et une seule chose. Ne jamais se sentir en danger. Parce qu'alors perdre 10 livres ou m'inquiéter de mes compétences en tant que concepteur n'aurait pas d'importance. Je vais le faire quand j'ai ma merde ensemble ne serait pas le mantra de ma vie. Donc, parce que rencontrer un génie semble être une mince affaire, je suis en quête de cesser d'être aussi peu sûr. Cesser d'idolâtrer votre merde ensemble comme l'endroit où je dois être si je veux accomplir quelque chose.
Ce n'est pas facile, car il y a littéralement des gens qui semblent avoir tout compris, partout où je me suis retourné. Et même quand je sais qu'ils ne le font pas, cela semble encore le cas. Ce que je dois apprendre - ce que je dois réorganiser mon cerveau pour me rendre compte - est que je ne suis que moi-même et que cela ne changera pas. Je dois sortir de ma tête et le faire simplement - commencer le podcast, écrire le roman, voyager dans le monde - parce que la seule chose qui me retient est mon propre point de vue biaisé. Qui est avec moi
Cet article a été publié le 8 avril 2018.