Infertilité. C’est quelque chose avec lequel tant de femmes luttent mais qui sont souvent reléguées à des chuchotements feutrés ou tout simplement laissées à l’abandon..
Ça ne devrait pas être comme ça.
Si vous êtes enceinte, TTC (essayant de concevoir), si vous avez subi une fausse couche, si vous avez été étiquetée infertilité inexpliquée, si vous avez eu un enfant ou si vous en êtes à un stade très difficile, sachez ceci: vous n'êtes pas seul.
Ici, au siège d'Everygirl, certains d'entre nous ont eu des problèmes ou sont actuellement aux prises avec l'infertilité. Nous savons tous que les femmes qui naviguent dans ce voyage. Et nous voulions faire la lumière sur leur force, leur résistance et leur douleur. Nous avons donc demandé aux lecteurs aux prises avec l'infertilité de faire part de leur expérience - en particulier lorsqu'il s'agissait d'un ami, d'un membre de la famille ou même d'un inconnu tombé enceinte. La réponse fut écrasante. Nous sommes humiliés par les femmes qui nous ont contactés - par leur courage et leur volonté de partager leurs histoires..
Soyez franc, honnête et prévenant.
L’une des meilleures choses que l’on puisse faire si elle essaie de tomber enceinte est de parler à son amie qui souffre d’infertilité et de la laisser leur donner des conseils sur la façon dont ils pensent qu'ils aimeraient avoir les nouvelles le moment venu. Dire simplement J'essaie de tomber enceinte et si cela se produit, j'aimerais partager la nouvelle avec vous - mais je veux m'assurer de le faire d'une manière qui vous convient le mieux. Je sais que cela a été si douloureux pour vous et je ne veux pas que vous ressentiez le besoin de faire preuve de courage et de prétendre que tout va bien si vous ne l'êtes pas. Alors, dites-moi ce qui vous va: comment voulez-vous que je vous le dise, si vous souhaitez être invité à la douche, si vous pensez avoir besoin de place pendant que je m'attends - nous peut naviguer ensemble, parce que je vous aime et vous soutiens peu importe ce que.
- Lillian M.
Ne les surprenez pas, ne les faites pas réagir devant les autres.
Certaines de mes pires expériences ont été les annonces surprises lors d'événements et pendant les vacances. De plus, les appels téléphoniques annonçant les grossesses étaient les pires. Dans ces situations, je n'avais pas le temps de préparer ou de traiter les informations et je fus complètement pris au dépourvu, ce qui me causait généralement beaucoup de gêne et j'essayais désespérément de retenir mes larmes avant de pouvoir trouver un endroit où cacher ou raccrocher le téléphone..
Cependant, j'avais une amie qui était si gentille et compréhensive et qui a fait tout son possible pour savoir comment me dire qu'elle était enceinte. Elle a envoyé un email. Et m'a donné le temps et l'espace pour le traiter. Elle m'a dit qu'il n'y avait pas de pression pour répondre; qu'elle comprenait parfaitement si j'avais besoin d'une certaine distance d'elle pendant ce temps. Elle m'a dit qu'elle m'aimait et qu'elle serait là chaque fois que je serais prêt à parler. Puis elle m'a envoyé des fleurs pour me faire savoir qu'elle pensait à moi. Je reconnais que beaucoup de gens n'iraient pas au-delà de cette façon, mais je n'oublierai jamais à quel point elle était attentionnée envers moi pendant la période la plus difficile de ma vie..
- Sabra L.
Laissez-les travailler sur leurs sentiments et ne prenez pas leur réponse personnellement.
Le meilleur conseil que je puisse donner à ceux qui soutiennent un ami en cas d'infertilité et de perte est simplement d'être là. Reconnaissez ses sentiments et dites-lui que vous comprenez. Et pour l'amour de Dieu, ne prenez pas personnellement les émotions négatives ou les mauvais jours. Nous t'aimons. Nous sommes heureux pour toi. Nos émotions ne sont qu'une partie d'un processus de deuil dans lequel nous avons peu de contrôle. Et si vous restez un bon ami pendant que nous procédons, le jour viendra où vous pourrez véritablement poser des questions sur votre grossesse et partager votre joie..
- Carol S.
Ne craignez pas le sujet ou agissez comme si sa lutte n'existait pas.
Le parcours de chacun avec l'infertilité est différent. Certains essaient d'IUI ou de FIV, d'autres souffrent d'endométriose, de SOPK, de fausses couches ou de mortinatalité, d'autres en combinent d'autres et plus encore. Nous avons tous des histoires uniques, mais quelles que soient les différences, nous comprenons la douleur associée à l'infertilité. Certains d'entre nous veulent pouvoir en parler librement tandis que d'autres pourraient ne pas être prêts, mais s'il vous plaît, n'ignorez pas nos luttes. Demandez-nous comment nous allons (car pratiquement personne ne le fait) et laissez-nous partager avec vous si nous sommes prêts. Écoutez vraiment écoutez parce que si vous le faites, nos luttes, notre douleur, notre infertilité sont validés et cela devient une conversation que nous ne pensons plus devoir garder derrière nous chez nos médecins.
-anonyme
Une amie proche m'a appelée quand elle était enceinte d'environ huit semaines. Elle voulait me donner plus de temps pour pleurer ma perte et je suis sûre qu'elle redoutait la conversation malgré tout. Elle a expliqué qu'elle ne méritait pas cela plus que moi, que je ne devais pas être heureuse pour eux et qu'ils souhaitaient que ce soit facile pour moi. Elle a dit qu'elle était désolée d'être enceinte et que je ne l'étais pas. C'était ça, je suis désolé. Je méritais aussi d'être enceinte et qu'elle soit toujours là pour moi. C'est tout ce que je voulais entendre de la part de quiconque. Pas de silence ou de culpabilité parce que je te mets mal à l'aise.
- Cristina M.
Reconnaître que ce qu'ils traversent est vraiment difficile.
Je n'ai jamais voulu être cette femme qui a eu du mal à célébrer quand les autres ont ce qu'elle veut ou la femme qui ne peut pas traverser Target sans se déchirer en passant dans les rayons pour bébés. Mais dernièrement, il devient de plus en plus difficile de ressentir de la joie et de ne pas désespérer lorsque j'entends plus d'amis devenir enceintes ou que je vois une autre annonce de grossesse ou de naissance sur Facebook ou Instagram.
Garder la conversation et les nouvelles douces, brèves et à la fin de la journée (dormir aide toujours à avoir l'air plus facile le matin, n'est-ce pas) peut aider à rendre les nouvelles un peu plus faciles pour une femme qui traverse ce voyage. Mais ce sera difficile quelle que soit l'heure de la journée, le lieu, la manière dont elle a été livrée, etc. Ce sera simplement difficile. Reconnaître que c'est très difficile pour votre amie et demander peut-être à quel point elles veulent être impliquées ou entendre parler de vos détails concernant votre grossesse, est malheureusement tout ce que je peux vraiment faire, selon mon expérience.
-яAllieяN.
Récemment, j'ai reçu un message de ma bonne amie m'informant qu'elle attendait son troisième enfant - et c'était différent. Dans son texte, elle a pris le temps de dire comment cette nouvelle pourrait me faire ressentir et que son espoir pour nous était encore plus fort. Et je me suis retrouvé à ressentir plus de joie que de tristesse.
Oui, bien sûr, j'ai ressenti les affres familières de la déception et j'ai bien pleuré avec seulement mon mari, mais le fait qu'elle soit au milieu de sa joie lui a permis de supporter ma lourdeur et mon voyage l'a rendu plus supportable..
Et je pense que c'est la meilleure façon - reconnaissez et répondez que cette nouvelle peut être difficile à recevoir. Reconnaissez que vous savez qu'elle est dans une situation difficile, et annoncer votre grossesse peut le rendre encore plus difficile. Soyez conscient de l'impact de vos nouvelles sur votre ami, puis parlez de ce que.
- LieslяC.
Évitez les termes vagues ou déclencheurs.
Mes plus proches amies me demandent ce que je ressens, me surveillent et ont une conversation honnête avec moi. C’est un soulagement de parler d’infertilité et de ma fausse couche avec mes amis, car c’est toujours dans ma tête. Je ne peux pas vous dire combien j'apprécie cela.
Cependant, j'ai reçu de nombreux commentaires qui ne m'aident PAS:
- Cela va arriver, ne vous inquiétez pas
- Ce n'était tout simplement pas censé l'être
- Sachez que tout se passe pour une raison
- Bla, bla, bla
Je ne veux pas que mes amis se sentent obligés de me donner les réponses, de résoudre mes problèmes d'infertilité ou d'avoir peur d'en parler. Je veux savoir qu'ils se soucient de et empathie avec moi. Qu'ils reconnaissent mes difficultés, posent des questions et écoutent. Ce ne devrait pas être un éléphant dans la pièce ou une relation, même en partageant des nouvelles excitantes.
- Emilie
Comprenez qu'ils pourraient vouloir sauter la douche de bébé et le leur exprimer.
À l’ami qui attend et ne sait pas trop comment partager l’information: sachez que nous sommes vraiment, vraiment heureux pour vous. S'il vous plaît, n'ayez pas peur de partager la bonne nouvelle avec nous. Juste ne soyez pas surpris si nous sautons votre douche de bébé. Nous vous enverrons quand même un cadeau, mais parfois, c'est un peu plus que ce que nous pouvons gérer un jour donné. Nous vous aimerons et vous soutiendrons dans votre cheminement, nous demandons simplement le même genre de soutien en retour.
- Carolyn K.
Enfin, ne les excluez pas ou ne leur dites pas du tout parce que vous avez peur de blesser leurs sentiments.
Il n’ya vraiment aucun moyen facile de recevoir les nouvelles auxquelles on s’attend lorsque l’infertilité est à genou, parce que la vérité est que cela fait toujours un peu mal, peu importe de qui il s’agit. Mais personnellement, je suis le plus blessé quand une amie enceinte m'a délibérément exclue de la recherche pour ne pas me faire mal. Cela m'a fait me sentir complètement aliéné et d'une certaine manière, puni pour être stérile. Je n'ai absolument pas besoin de me rappeler mon infertilité de la part de chaque ami qui attend. La meilleure façon pour mes amis de partager avec moi leurs nouvelles concernant la grossesse est de les partager comme ils le feraient avec tout ami qui n’est pas confronté à cette lutte. Chaque annonce de grossesse devient plus facile et, avec le temps, j'ai appris à ne pas laisser leur joie se transformer en chagrin.
-яAlice K.