Il y a trois ans, j'ai perdu mon père au suicide. Il y avait des sentiments que l'on m'a répétés encore et encore. Certains ont été offensants, certains étaient simplement ridicules, mais je n'ai plus répété depuis..
Nous avons tous dit des choses stupides. Je sais que les mots suivants ont quitté mes lèvres avant de savoir ce que c'était de pleurer. Mais j'ai appris certaines choses en naviguant dans ce que je considère être la deuxième partie de ma vie - c'est-à-dire ma vie de chagrin. Savoir ce qu’il ne faut pas dire m’a été utile, et j’espère que cela vous sera utile également. Alors, la prochaine fois que vous vous retrouverez face à un ami en deuil, voici quelques phrases à éviter.
1. Étiez-vous proche
Il n'y a pas de bonne réponse à cette question. Soit la réponse est a) oui, et c'est malheureux.
Ou pire, la réponse est b) non. Alors quelle est la vérité, l'option B peut être tout aussi malheureuse. Le chagrin apporte de nombreux sentiments compliqués. Et la relation de votre ami avec la personne qu'ils ont perdue peut rendre ces sentiments encore plus pénibles. Peu importe qu'ils parlent tous les jours ou qu'ils ne se soient pas vus depuis des années. L'important est de répondre aux besoins de votre ami.
2. Tout arrive pour une raison.
Quelqu'un a collé une grosse photo de motivation de cette phrase sur mon mur Facebook après la mort de mon père. Je suppose que c'était supposé être inspirant. Je l'ai rapidement supprimé. Tout ne se produit pas pour une raison. Bien qu'il existe souvent de bonnes choses qui peuvent et vont sortir d'une mauvaise situation, les effets secondaires positifs ne sont pas le catalyseur d'une tragédie. Cette affirmation est fausse et ne rend pas la perte de votre ami plus facile à supporter..
3. Vous semblez aller bien.
À certains égards, ce sentiment est le choix le plus pauvre de soutien verbal. Parce que nous ne sommes pas des lecteurs d'esprit, nous ne pouvons jamais vraiment savoir comment va quelqu'un. Si le chagrin d'un ami nous est confié, nous devons faire preuve de respect. Pour ce faire, nous ne devrions pas émettre d'hypothèses sur la façon dont elle se sent.
Nous ne pouvons pas résumer nos sentiments dans une déclaration comme celle-ci. Alors que, de notre point de vue, notre amie peut sembler bien gérer tout, nous ne pouvons pas vraiment savoir ce qui se passe derrière des portes closes si nous n'y sommes pas invités. Nous pouvons toujours apprécier une personne en deuil partageant ce qu'elle est à l'aise doit s'abstenir de faire des hypothèses sur ce que nous savons peu.
4. On ne vous donnera jamais plus que ce que vous pouvez gérer.
Semblable au numéro deux, ceci est une autre déclaration fausse et inutile. Beaucoup de gens reçoivent beaucoup plus que ce qu’ils peuvent, peu importe ce que cela signifie. Nous ne sommes pas créés pour gérer nous-mêmes la douleur. Nous sommes faits pour vivre en relation les uns avec les autres et pour participer à la vie de chacun - en victoires et en épreuves.
Quand nous voyons une amie se débattre sous le poids du chagrin ou de la vie en général, il est de notre devoir de l'atteindre et de la soulever. Ce qui nous amène au sentiment final que, peut-être plus que tous les autres, devrait être retiré de notre vocabulaire de clichés
5. Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose.
J'espère que c'est ce que vous emportez avec vous: il est difficile pour une personne en deuil de demander de l'aide. Alors n'attendez pas qu'elle fasse cette demande. Au lieu d'offrir ces mots bien intentionnés, faire quelque chose. N'attendez pas qu'on vous le demande. Acte.
Alors, à quoi ça ressemble
Cela ressemble à tendre la main, que ce soit avec un livre, une miche de pain ou juste une étreinte.
Shannon m'a donné un paquet de soin avec du thé, des mouchoirs en papier, un journal et un collier.
Gretchen a rempli une boîte de bonbons et a demandé à tous mes amis de signer une carte..
Karen a pris un café avec ma mère tous les matins pendant sept semaines.
Jennifer s'est assurée que nous avions des plans pour l'anniversaire de mon père et l'anniversaire de sa mort.
Jill m'enroula dans ses bras, me serra fort et ne dit pas un mot.
Vous n'avez pas besoin de devenir meilleurs amis avec quelqu'un de blessé si vous n'étiez pas amis auparavant. Utilisez la discrétion en fonction de votre relation avec une personne. Peut-être que c'est juste faire un repas. Peut-être que c'est une note. Mais rappelez-vous aussi, peut-être que est être chez cette personne tous les jours pendant sept semaines.
Le fait est que le chagrin ne se termine pas après sept semaines, six mois ou un an. Une fois que le chagrin entre dans votre vie, il reste. Faites une note dans votre téléphone et, après un an, deux ans et pour les années à venir après une perte, rappelez à votre amie qui n'a pas oublié sa perte que vous n'avez pas non plus oublié.