Quand j'étais au collège, j'avais un petit calendrier de bureau qui m'apprenait chaque jour un nouveau mot ou une nouvelle phrase en français. Évidemment, la plupart de ces mots ont été oubliés avant que j'apprenne le suivant, mais une phrase est immédiatement restée gravée dans ma mémoire: L'esprit de l'escalier - qui traduit littéralement l'esprit de l'escalier, mais illustre métaphoriquement l'expérience de la de la réponse conversationnelle parfaite trop tard. Nous avons tous ces moments, mais je les vis souvent (peut-être trop souvent). Bien sûr, il n'y a pas de façon normale de vivre ou de se sentir, mais je sais que j'ai plus peur du conflit que je ne devrais l'être. À cause de cette peur, souvent je ne dis pas les choses que je devrais dire. Ce qui signifie que je joue assez souvent au jeu de l'esprit de l'escalier. Conseil pro: il est très satisfaisant de jouer dans un embouteillage. Mais malheureusement, il n'y a jamais de gagnant.
Aussi longtemps que je me souvienne, j'ai eu peur des conflits. Quand j'avais cinq ans, ma mère a remarqué que je ne semblais pas aimer les bâtonnets de poisson que je mangeais pour le dîner. Je ne l'ai pas fait, je haïssais le poisson quand j'étais enfant et je le fais encore aujourd'hui. Quand je lui ai dit que je ne les aimais pas, elle m'a demandé pourquoi je ne lui en avais jamais parlé et les a emmenés immédiatement. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas parlé plus tôt. Mes parents ne m'ont jamais fait manger des aliments que je n'aimais pas, alors pourquoi n'ai-je pas dit quelque chose
En tant qu'adulte, j'ai de plus gros poissons à frire que des bâtonnets de poisson. En particulier, j'ai très peur des conflits sur le lieu de travail, ce qui me ramène à l'esprit de l'escalier. Il y a tellement de conflits de travail que je n'ai pas résolus correctement. Où je ne me suis pas défendu moi-même ni raconté ma version de l'histoire. Je sais que cela me fait plus de mal que de bien, même si j'évite une conversation embarrassante.
Ma peur des conflits ne me surprend pas - je connais beaucoup d'autres personnes qui ont le même sentiment que moi. Mais ce qui me surprend toujours, c’est quand je rencontre quelqu'un qui semble non seulement à l’aise avec le conflit - ce qui est probablement une bonne chose - qui prospère mais qui en profite et semble le rechercher. Je voulais voir si je pouvais en apprendre davantage sur ma peur, alors j'ai posé à Miriam Kirmayer, thérapeute et chercheuse en amitié, quelques questions sur le développement de la peur du conflit et sur la manière de le gérer avec succès..
La peur des conflits est-elle un trait génétique ou une expérience de vie?
Bien qu'il n'y ait pas de peur spécifique du gène de conflit, nous sommes tous différents en termes de notre prédisposition à vivre et à exprimer des émotions difficiles, ainsi que de notre réaction au stress face à des situations que nous percevons comme menaçantes. En matière de conflit, nos expériences passées, y compris nos interactions avec les personnes les plus proches de nous et le comportement qui a été modelé pour nous en grandissant, peuvent avoir une incidence sur le confort avec lequel nous exprimons nos besoins et sur notre volonté d'écouter quelqu'un d'autre. Ces expériences peuvent aussi façonner nos convictions sur le conflit lui-même, ce qui a une incidence sur notre volonté de prendre part à des conversations que nous pourrions percevoir comme une menace..
Lorsque nous sommes stressés par d'autres choses qui se passent dans nos vies, nous avons également moins de place pour naviguer et faire face aux conflits. Le stress a un effet cumulatif et, à moins que nous ne développions des moyens de faire face à des facteurs de stress plus importants et à des soucis quotidiens, il peut avoir un impact considérable sur notre capacité à tolérer et à gérer les conflits interpersonnels..
Source: chrisellelim
Quelles mesures pouvez-vous prendre pour vaincre la peur des conflits?
Cette question se pose souvent dans ma pratique clinique en tant que thérapeute où je travaille avec des personnes en conflit avec des amis, des partenaires, des membres de la famille ou des collègues..
Nous avons tous des idées ou des suppositions sur ce que le conflit signifie pour nous et nos relations. Souvent, ces croyances alimentent et entretiennent notre peur des conflits et rendent plus difficile la tenue de conversations productives. Comme point de départ, il est utile de reconnaître ce que nos croyances au sujet des conflits impliquent et comment celles-ci pourraient entraver nos relations et notre bien-être. Pensez-vous qu'affirmer vos besoins causera invariablement des conflits? Avez-vous peur que le conflit ne mette fin à une relation importante Avez-vous le sentiment que vivre un conflit signifie que vous avez mal agi? Identifiez vos idées sur les conflits et demandez-vous si elles sont vraies ne fera pas disparaître un conflit, mais il peut être beaucoup plus facile de naviguer si et quand il se lèvera.
Lorsque nous avons peur de quelque chose, qu'il s'agisse d'une araignée ou d'un conflit avec une personne importante pour nous, notre tendance naturelle est de nous retirer ou d'éviter. Et bien que cela puisse fonctionner à court terme, avec le temps cela renforce notre conviction que nous devrions avoir peur et maintient réellement notre anxiété et notre peur à long terme. C’est pourquoi l’un des moyens les plus efficaces de surmonter la peur des conflits est d’acquérir de l’expérience. Exposez-vous à ce que vous craignez par petites étapes gérables. Imaginez à quoi une conversation difficile va ressembler, pratiquez-vous avec d’autres personnes moins menaçantes et montez dans une situation que vous n'auriez jamais pensé auparavant être capable de gérer..
Comment peut-on gérer l'anxiété causée par un conflit
Le conflit est inévitable dans toute relation étroite. Ce n’est pas l’absence de conflit qui permet d’établir des relations étroites, mais notre capacité à les résoudre de manière saine et constructive. Se rappeler que le conflit est normal - et même prévisible - peut atténuer l'angoisse que nous ressentons lorsque nous nous sentons menacés par un conflit réel ou imminent..
Cela aide également à remettre en question les idées ou les hypothèses que nous avons sur le conflit. Prévoyez-vous l'avenir ou êtes-vous catastrophique? Quelle est la probabilité que le pire des scénarios se concrétise? Si cela se réalisait, comment vous en sortiriez-vous? Le fait de remettre en question de telles idées peut vous aider à vous sentir plus confiant et prêt à affronter une situation difficile ou conversation.
Parfois, il peut également être utile de prendre du recul et de respecter vos besoins en temps et en espace. L'idée n'est pas d'ignorer le conflit ou la personne avec qui vous n'êtes pas d'accord, mais de prendre du recul pour pouvoir reprendre une vie saine. Prenez quelques instants avant de retourner un appel téléphonique ou un courriel stressant. Ou pardonnez-vous d'une situation stressante pour prendre un peu d'air frais et quelques respirations profondes. Soyez juste honnête avec vous-même, que vous cliquiez sur le bouton de pause ou empruntiez une issue de secours plus permanente..
Cela aide également à établir de bonnes habitudes de base et à prendre soin de soi: l'hygiène du sommeil, une nutrition adéquate, l'exercice, la pleine conscience et les liens sociaux font tous des merveilles pour notre capacité à gérer et à gérer les conflits..
Source: littlemissfearlessblog
Certaines personnes semblent prospérer du conflit et n'ont pas peur de le déclencher. Comment résolvez-vous le conflit avec une personne désireuse de maintenir le désaccord?
Les conflits peuvent être encore plus difficiles à gérer lorsque la personne avec laquelle vous interagissez a un style de communication ou de gestion des conflits différent. Si vous vous trouvez face à une situation où une personne semble tirer son épingle du jeu du conflit, indiquer comment ils attisent les flammes ne fera généralement qu'aggraver les choses. La clé est de vous concentrer sur vos propres émotions, réactions et expériences, ainsi que sur la dynamique entre vous deux. Utilisez un langage comme moi et moi ou nous et nous. Rappelez-vous qu'en dépit de vos approches différentes, vous êtes probablement tous les deux originaires d'un endroit similaire où vous souhaitez résoudre le conflit..
Si vous sentez que les choses deviennent trop chaudes et que vous avez besoin de faire une pause, faites-le. Assurez-vous simplement de leur faire savoir que cela ne doit pas être vécu comme si vous les évitiez ou si vous ne vouliez pas régler des problèmes, et que c'était en fait le contraire - exactement ce qu'il vous fallait pour vous réengager..
Un conflit peut survenir dans n'importe quelle relation. Devrions-nous gérer les conflits professionnels différemment des conflits personnels
En tant que femmes, nous avons tendance à nous excuser pour avoir exprimé notre opinion ou nos besoins, en particulier dans un cadre professionnel. Et malheureusement, la peur des conflits peut nous empêcher de prendre pour crédit nos succès et nos contributions, de rechercher de nouvelles opportunités et d’atteindre notre potentiel. Savoir que l'affirmation de nos besoins n'entraîne pas toujours un conflit, et que le conflit n'est pas toujours intrinsèquement mauvais, peut faciliter la prise de parole dans un cadre professionnel et atteindre nos objectifs..
Cela dit, le déséquilibre de pouvoir qui existe dans toutes les relations peut être encore plus important dans un milieu de travail et peut rendre difficile la prise de parole ou la tenue de conversations pouvant entraîner des conflits. Nous ne devrions jamais nous sentir comme si nous ne pouvions ou ne devrions pas lutter contre le harcèlement, l'intimidation ou un comportement inapproprié de quelque nature que ce soit. Mais en pesant le pour et le contre, nous pouvons parfois choisir d'ignorer les différences d'opinions ou de situations dans lesquelles les choses semblent injustes ou de ne pas divulguer les informations que nous partagerions généralement en conflit avec un ami ou un partenaire. Si vous décidez d'éviter d'exprimer vos besoins ou vos perspectives, concentrez-vous sur les raisons pour lesquelles vous le faites. Se sentir comme si c'était une décision, par opposition à quelque chose qui est hors de votre contrôle, peut le rendre plus facile à accepter et à avancer de manière constructive.
Que devriez-vous faire quand vous êtes pris au dépourvu par un conflit
Si vous trouvez les conflits particulièrement difficiles à gérer, il peut être utile de disposer de quelques stratégies d’adaptation à votre disposition. Voyez si vous pouvez vous réserver quelques minutes avant de plonger dans une interaction stressante. Prendre quelques respirations profondes ou visualiser un espace relaxant et sûr, tel que votre lieu de vacances préféré, peut sembler anodin, mais peut vous aider à vous sentir détendu et prêt à vous engager dans une situation potentiellement stressante. Rappelez-vous que le conflit est normal et que vous ne le sentirez pas éternellement, et défiez les croyances autodestructrices et autocritiques qui pourraient vous gêner.
Source: omandthecity
Y a-t-il des moments où l'évitement des conflits est la bonne voie à prendre ou si les conflits doivent toujours être résolus de front
Le vieux conseil de régler les conflits et d’éviter de se mettre en colère contre les personnes que nous aimons est valable. Mais il est parfois préférable de prendre du recul par rapport à une dispute ou à un conflit. Si un conflit est susceptible de devenir nuisible ou violent, ou si vous êtes inquiet pour votre sécurité ou celle de votre entourage, il est préférable de prendre du recul et de vous calmer..
Si vous avez maintes fois exprimé vos points de vue ou vos besoins et que vous n'êtes simplement pas entendus ou respectés, il serait peut-être également préférable de prendre du recul et de réfléchir à la manière dont vous souhaitez procéder - que ce soit en laissant certaines choses glisser engageant lorsque vous êtes tous les deux dans un espace vide différent, ou trouvant un nouveau moyen de communiquer.
En réalité, quelle que soit la relation à long terme, il faudra parfois laisser tomber certaines choses. L'évitement devient vraiment un problème lorsqu'il s'agit d'une tendance et que nous nous sentons constamment inouï, non respectés ou déçus. Cela peut provoquer du ressentiment ou du chagrin et nuire à la proximité que nous ressentons dans nos relations. Cela envoie également le message que nos besoins ne valent pas la peine d'être partagés, ce qui peut nuire à notre sentiment global de confiance en soi..
Comment faites-vous la différence entre un conflit constructif et un conflit destructeur
C'est une excellente question car elle met en évidence que le conflit n'est pas intrinsèquement négatif. Idéalement, un conflit conduit à des résultats ou à des résolutions mutuellement bénéfiques. Cela peut même nous rapprocher des personnes importantes qui nous entourent.
De toute évidence, un conflit peut devenir problématique lorsqu'il dégénère en arguments irrespectueux, mais il existe d'autres moyens plus subtils de rendre les conflits destructeurs. Les conflits devraient idéalement être résolus grâce à des solutions qui fonctionnent pour toutes les personnes impliquées. C'est pourquoi le conflit peut être destructeur lorsque les besoins d'une personne sont systématiquement prioritaires par rapport à ceux d'une autre. Cela peut aussi être destructeur quand il s'agit de ruminer ou de répéter les mêmes problèmes sans proposer de nouvelle solution ou de nouveau plan d'action..
Les conflits ne se sentent peut-être pas toujours bien dans l'instant présent, mais dans l'idéal, ils peuvent vous donner l'impression que vous avez travaillé à travers quelque chose ensemble, que vous avez été entendu et respecté et que vous êtes parvenu à une solution qui facilitera les choses. le long terme.