Sans règles, lois et règlements, nous ne fonctionnerions pas dans une société saine. Même chose pour tous les sports. S'il n'y avait pas de règles et que les sports étaient gérés comme une anarchie, le monde deviendrait fou. On nous apprend à respecter les règles. Mais que se passe-t-il si ces règles sont ridicules? Est-ce qu'on les suit encore?
Si vous êtes un bon sport, vous suivriez ces 20 règles étranges, aussi ridicules soient-elles.!
- Les lutteuses ne peuvent pas porter de soutien-gorge à armatures. En outre, tous les lutteurs doivent avoir un mouchoir à portée de main.
- Dans les temps anciens du basket-ball, les gens pouvaient dribbler. Au lieu de dribbler régulièrement (faire rebondir la balle au sol), les joueurs frappaient la balle en l'air, donnant l'impression que le joueur jonglait avec une seule balle..
- En course à pied, vous êtes censé garder un pied sur le sol en tout temps. Mais il est généralement brisé parce que, sérieusement, qui voudrait regarder les pieds toute la journée?
- Vous ne pouvez pas remplacer les gardiens lors d'une fusillade, à moins que le pauvre gardien ne soit blessé.
- Si vous vous blessez en contournant les buts après un coup de circuit, bonne chance. Une joueuse de softball universitaire a déchiré son ACL en contournant les buts et, selon le règlement, elle ne pourrait pas recevoir l'aide de ses coéquipières pour finir son trot coureur. Dans le plus grand exemple d'esprit sportif, les joueuses de l'autre équipe l'ont aidée à toucher tous les buts..
- Les golfeurs doivent signer leur carte de pointage, sinon ils sont disqualifiés.
- Si vous retirez votre chemise lors d'une course à pied, vous êtes disqualifié.
- En saut d'obstacles, les chevaux ne peuvent pas avoir de coupures aux jambes. Selon la croyance populaire, cela aide le cheval à sauter plus haut.
- Laissez les friandises tranquilles lorsque vous jouez au water-polo. Tout contact ou saisie de l'aine est un motif de retrait. En outre, vous ne pouvez pas éclabousser d'eau dans le visage de l'adversaire, ce qui élimine ma stratégie.
- Si un terrain de baseball est logé dans le masque de l'arbitre, tous les coureurs avancent d'un but..
- En gymnastique, votre soutien-gorge et vos sous-vêtements doivent être de couleur nude ou de la même couleur que votre maillot de corps. Sinon, votre équipe est déduite de quelques dixièmes de points.
- Obtenez ceci: vous pouvez gagner avec Twitter. Si vous recevez le plus grand nombre de mentions sur Twitter lors d'une course de Formule E, votre moteur électrique reçoit un coup de pouce supplémentaire..
- Vous pouvez perdre un match d'échecs si vous montrez trop de clivage. Les juges peuvent venir et décider du degré de clivage gênant pour l'adversaire.
- Après une belle passe au football, votre équipe peut choisir d'essayer un but non contesté..
- Au tennis, si votre chapeau tombe, votre adversaire peut dire que c'était une distraction et annuler le point. Alors gardez votre chapeau en tout temps!
- Il y a quelque chose appelé la triple règle de base dans le baseball. Si quelqu'un essaie d'attraper le ballon avec son chapeau, le frappeur se voit accorder le troisième but.
- Si vous enlevez votre chaussure et frappez le ballon, c'est considéré comme un handball..
- Les Canadiens sont tellement gentils, ils vous donneront des points pour les erreurs. Si vous ratez un but dans le football canadien, vous pouvez gagner un point, mais uniquement si le ballon a eu suffisamment de distance pour atterrir au-delà de la zone des buts..
- En Australie, si la grande finale est à égalité à temps plein, la partie de football est rejouée la semaine suivante. Les heures supplémentaires n'existent pas - jusqu'à ce qu'elles aient récemment changé la loi.
- Un terrain de football a un arbre au milieu de celui-ci. Ce n'est pas une règle explicite, mais une qui devrait être dans le livre de règles.