Si on me demande de me décrire, j'aimerais penser que je suis facile à vivre, que je gère la pression comme un patron et que je suis vachement élégante la plupart du temps. Bien sûr, je n'atteins pas ces idéaux un peu plus que je ne souhaite l'admettre, mais cette réponse immédiate suggère que j'ai une perception de soi positive dans l'ensemble..
Cependant, il y a eu un moment dans ma vie où ma perception de moi était assez faible et où je me débattais avec l'estime de soi. Heureusement, je suis plus vieux et plus sage maintenant, mais je dois toujours me surveiller pour m'assurer de ne pas investir dans la satisfaction d'attentes déraisonnables ou d'exigences que je perçois des autres. En d'autres termes, comme le disent les psychologues, je dois vérifier mes limites et mes styles d'attachement. Ce ne sont que des termes sophistiqués pour décrire notre relation avec les autres. Nous pouvons être connectés ou distants, validés de manière interne ou externe, et rigides ou flexibles. Chacun de nous se situe quelque part entre ces extrêmes et peut déterminer si nous sommes attachés de manière sécurisée ou anxieuse aux autres.
Si vous vous percevez généralement, de même que les autres, de manière positive, attendez-vous à des limites saines et à des attachements sécurisés. D'un autre côté, si vous avez du mal à vous accepter, vous voudrez peut-être tant plaire aux gens que vous deviendrez comme tout le monde. Un peu comme cet ami qui dit oui à tout et est un peu trop dominateur.
Et cela peut être tout aussi problématique lorsque vous êtes déconnecté et refusez de vous rapprocher de qui que ce soit de peur de vous perdre. C'est l'ami qui ne dégage pas vraiment la chaleur et le fuzz, partage rarement des sentiments et qui est toujours ensemble. Oui, cela semble assez confiant, mais pourrait tout aussi bien être une défense et une tentative de compenser une perception de soi moins que stellaire.
Alors, comment pouvons-nous commencer à éviter ces pièges et à nous sentir libres d'établir une identité fondée sur ce que nous sommes vraiment plutôt que d'agir de la manière dont nous pensons que nous sommes censés le faire? Ces cinq conseils peuvent être un bon point de départ:
1. Soyez conscient de votre style de limite.
Avez-vous tendance à rester en contact avec les autres ou à les tenir à l'écart Pouvez-vous ajuster le nombre de contacts que vous connectez ou êtes-vous plus rigide et coincé dans votre relation Reliez-vous aux autres pour vous dire qui vous êtes ou ce que vous cherchez vos propres valeurs Les réponses à ces questions sont d'or et peuvent vous en dire beaucoup sur vos attitudes à l'égard de vous-même et des autres. Disons que vous vous êtes poussé à l'extrême pour faire plaisir aux autres, et que vous êtes épuisé. Il est probable que vous ayez renoncé à votre identité pour éviter les sentiments de rejet et, même s'il peut être agréable d'éviter ces sentiments négatifs un instant, cela a un coût. Renoncer à votre identité signifie renoncer à vos frontières et vous risquez de vous perdre dans le contact des autres pour obtenir l'amour que vous craignez et qui vous sera enlevé si vous ne dites pas ou ne faites pas les bonnes choses. D'un autre côté, si vous avez tendance à éloigner les gens, vous pouvez vous dire que vous n'avez besoin de personne et confondre autonomie et indépendance. Mais cela aussi a un coût. я Répéter le besoin de connexion peut dissiper un peu la peur du rejet ou de la déception pendant un certain temps, mais la solitude finira par éveiller sa tête laide et vous devrez travailler plus fort pour la repousser. Une étape majeure dans la suppression des attentes perçues déraisonnables consiste à prendre conscience de cette dynamique pour pouvoir commencer à agir..
Bien qu'il soit difficile de changer ce que nous ressentons, il est relativement facile de changer nos pensées
2. Soyez clair sur la façon dont vous tirez votre estime de soi.
Sans trop y penser, pensez aux cinq traits qui vous décrivent le mieux. Ces traits révèlent probablement à quel point vous vous sentez précieux. Nous tirons notre estime de soi de nos relations primaires et, si nos gardiens nous aimaient et nous valorisaient, nous les intériorisions et nous apprenions à nous percevoir tout aussi précieux. Bien sûr, certaines personnes ne bénéficiaient pas d'un environnement familial réconfortant, mais apprirent qu'elles étaient utiles ailleurs. D'où avez-vous trouvé votre sens de la valeur? Si vous trouvez que vous vous valorisez en faisant ou en ayant des choses plutôt que d'être ce que vous êtes, vous ne ressentirez probablement pas votre estime de vous-même longtemps. Mais il peut être difficile pour vous d’arrêter de faire ou d’obtenir des preuves de votre valeur C’est un cercle vicieux que vous pouvez arrêter une fois que vous acceptez que l’estime de soi ne peut pas provenir de choses instables et en constante évolution, mais d’un lieu de stabilité et de sécurité..
3. Sachez ce que vous croyez en vous.
Cela ne doit pas être confondu avec ce que vous ressentez pour vous-même. Nos pensées, sentiments et comportements fonctionnent ensemble, et s'il est difficile de changer ce que nous ressentons, il est relativement facile de changer nos pensées, surtout celles qui ne sont ni vraies ni inexactes. Par exemple, si vous vous sentez mal à votre égard, vous risquez de vous laisser aller à des attentes déraisonnables, car vous pensez être mieux aimé ou être une personne de meilleure qualité. Mais au lieu de faire ce que vous faites habituellement pour combattre ces sentiments, commencez par déclarer ce que vous savez de vous. Et mettez-y du pep. Les pensées ou les sentiments des autres à notre égard ne peuvent pas nous affecter directement, il faut d'abord qu'ils passent par nous. Et il nous appartient de filtrer les commentaires que nous jugeons humiliants et destructeurs. Nous ne pouvons pas contrôler le bonheur des autres, mais nous pouvons certainement contrôler notre propre.
4. Connaissez votre script de relation.
Nous avons tous eu des expériences, bonnes et mauvaises, extatiques et traumatiques, qui façonnent nos relations avec les autres. Tous les hommes partent, on ne peut pas faire confiance aux femmes ou les gens sont fondamentalement bons, voici quelques-uns des scripts que nous pourrions suivre même inconsciemment. Si vous avez un script négatif qui vous empêche de profiter pleinement de vos relations et de vos loisirs, déterminez d'où il vient et remettez-le en question afin qu'il ne vous retienne plus..
Nous ne pouvons pas contrôler le bonheur des autres, mais nous pouvons certainement contrôler notre propre
5. Recherchez des personnes qui complètent votre style d'attachement.
Si vous avez tendance à être sensible au rejet, ce n'est probablement pas une bonne idée de parler à quelqu'un qui associe l'intimité à une perte d'autonomie. Idéalement, nous voulons côtoyer des personnes suffisamment en sécurité pour tolérer et même célébrer notre marque unique d'insécurités et de forces. Nous avons tous entendu la phrase: Vous ne pouvez pas aimer quelqu'un si vous ne vous aimez pas. Et cela signifie fondamentalement que si vous n'aimez pas qui vous êtes, la personne à laquelle votre amour est destiné ne reçoit jamais tout l'impact de vous ou de votre amour. Pour donner de l'amour, vous devez avoir les ressources émotionnelles nécessaires pour le faire. Et si vous êtes avec des personnes qui déclenchent votre style d'attachement anxieux, ces relations ne feront qu'exacerber les insécurités, ce qui rend plus difficile l'expression d'un amour sain. D'un autre côté, si vous êtes entouré de personnes en sécurité, elles sont dans une position privilégiée pour vous aider afin que vous puissiez vous sentir libre d'aller de l'avant. Ensuite, ils peuvent profiter de tout l'amour que vous avez à donner.