La seule chose que j'ai apprise en partageant une salle de bains avec mon frère pendant 15 ans, c'est que son rasoir n'était pas un rasoir de secours, car le mien avait mystérieusement disparu ou était trop terne pour me fendre les poils des jambes..
Je suis toujours en désaccord.
Alors, quand est venu le temps de partager une salle de bain avec mon petit ami, vous auriez peut-être l’impression que j’avais le résumé nécessaire pour savoir ce qui allait bien se passer. La réponse à cette question est un enfer retentissant de la foule, car partager une salle de bain avec votre autre tout nouveau jeu de balle.
Aucune préparation ni aucune année vécues avec des colocataires ne vous prépareront pour le moment où vous tournez au coin de la rue pour voir la personne que vous aimez tant, le gentil homme qui vous a ramené Chipotle en revenant du bureau sans même demander, caca. avec la porte ouverte en regardant des vidéos YouTube.
Ce qui explique pourquoi le partenariat avec Charmin pour parler des comportements de la salle de bain a complètement fait dérailler notre réunion de rédaction en une discussion d'une heure sur les choses étranges que font nos homologues officiels de Facebook. Déterminer la relation (connu sous le nom de DTR pour vos jeunes enfants) est soudainement devenu Déterminer les toilettes. Des poils de barbe dans l'évier à la grande guerre contre le remplacement du papier hygiénique, nous avions tous une histoire différente, mais une camaraderie partagée pour ce qui est vraiment bizarre lorsque vous partagez une salle de bain avec la personne que vous aimez.
Et bien sûr, nous ne sommes pas irréprochables non plus. Jetez un coup d'œil à la tornade de maquillage qui constitue ma salle de bain après une * session glam * et vous saurez que j'apporte ma part du chaos dans l'équation. Dans un effort pour voir ce qui se passe d’autre chose étrange, j’ai interrogé un groupe de couples pour répondre à la même question que Charmin nous avait posée. Ci-dessous le résultat de mes découvertes peu scientifiques.
1. Écartons-nous: le grand débat sur la question de savoir si vous laissez la porte ouverte lorsque vous utilisez les toilettes.
De la même manière que tout le monde vous conseille de discuter des enfants avant le mariage, vous devriez commencer par vous demander de laisser la porte ouverte avant d'emménager ensemble. Quand nous avons débattu de cela au bureau, c’était un bonbon, oh je ne fais jamais ça * rire * contre des comptes en banque, alors peu importe si je fais pipi avec la porte ouverte Nous avons tous ri, la fin.
Mais j’ai été choqué de découvrir que 90% des personnes interrogées me disaient que leurs proches étaient significatifs, mais je pense qu’il est acceptable de faire caca avec la porte ouverte. Les gens ont volontairement abandonné leur image sur les médias sociaux pour écrire sur Facebook les tendances de la porte des toilettes de leur partenaire. Des arguments ont éclaté dans les commentaires de leurs messages et j'étais à 60% sûr d'avoir mis au moins un mariage.
Que vous soyez un esprit libre qui veuille tout partager avec ceux que vous aimez ou que vous préfériez serrer votre rouleau de Charmin dans la solitude avec la porte verrouillée, j'espère pour votre bien que vous vous retrouverez avec le même sentiment. Si vous n’êtes pas chanceux, trouvez un bon moyen de commencer la conversation sur l’étiquette et de mettre au point un système qui fonctionne le mieux pour vous deux..
2. Les serviettes ne sont pas seulement utilisées pour sécher les corps, apparemment, elles commencent aussi des guerres.
Voici des façons dont les serviettes sont mal utilisées:
- Placer des serviettes humides dans le panier à linge, causant de la moisissure pour tout linge placé au-dessus ou au-dessous
- Essuyer sauvagement le dentifrice sur des serviettes décoratives
- En portant votre serviette simplement comme une jupe décorative, vous vous demanderez si vous (a) séchez même avec elle et (b) avez l’impression que la salle de bain est un espace pour adultes.
- Utiliser la serviette de quelqu'un d'autre comme serviette pour les cheveux, les laissant ainsi nus et frissonnant sous la douche
- Laissant une empreinte de votre maquillage dans la serviette. Je comprends, fille, ce truc part en couches.
- Confondre le sol pour un crochet de serviette. TU ES SI RIDICULE.
Et ne commencez même pas à utiliser une serviette fraîche pour chaque douche par rapport à une serviette toute la semaine. Je ne sais pas comment l'un de nous est encore en couple.
3. Toutes les femmes sont secrètement chauves parce qu'il est impossible qu'elles aient encore des cheveux, uniquement en fonction de la quantité trouvée sur le sol de la salle de bain.
Celui-ci n’a besoin que de précisions pour préciser que nos cheveux se rendent également dans l’évier, les murs de la douche et toute serviette qui franchit le seuil de la dalle..
4. Ce qui est à vous est le mien droit Établissez les limites du partage.
Certains couples partagent des brosses à dents et certains marquent les niveaux de leur shampooing avec un sharpie. Celui-ci est délicat, mais tout dépend de ce avec quoi vous êtes à l'aise. Si vous avez à peine les moyens d'acheter votre shampoing de salon et que vous les utilisez quotidiennement, vous devez absolument leur dire: googleяsafety. Ils ont toutes les chances de penser que cela sent beaucoup mieux que les miens et que leur journée se poursuit. Il en va de même lorsque vous vous persuaderez qu'ils ne remarqueront rien si vous vous rasez les aisselles avant de commencer la classe avec ce rasoir noir et bleu si bien laissé près de l'évier..
N'importe comment passionnément vous vous sentez, rappelez-vous juste: à la fin de la journée, c'est juste des trucs. Il est facile de faire preuve de suffisance et de prendre quelqu'un pour acquis. Alors, avant de tracer une ligne dans le sable, demandez-vous si garder un rasoir de rechange dans le tiroir est une bonne idée. vraiment cette grosse affaire.
5. Si tu m'aimais vraiment, tu ne me laisserais pas sans papier toilette.
Je ne peux pas compter le nombre de fois où j'ai été assis sur les toilettes, seulement pour regarder et voir une feuille de papier de toilette laissée. QUELQU'UN VEUILLEZ ME DITES-MOI CE QUE JE SUIS supposé faire avec ça.
Et qu'est-ce qui vous traversait l’esprit lorsque vous avez déchiré l’avant-dernière feuille Vous étiez en train de rire de façon maniaque du complot diabolique que vous aviez exposé Parce que c’est ce que je représente maintenant.
Si vous ne vous souvenez plus de le remplacer (nous l'avons tous fait au moins une fois), rendez simplement service à votre relation et trouvez un moyen de quitter Charminяin tout près des toilettes. Cela évitera le besoin de signaux SOS.
6. Et si cela a été remplacé, il y a 50% de chances que vous le mettiez sur le mauvais chemin.
En second lieu seulement après avoir fait caca avec la porte ouverte, une vaste majorité des femmes avec lesquelles je me suis entretenu possédaient un savoir similaire à conférer à leurs partenaires: placer le papier toilette sur le rouleau vide ne comptait pas le remplacer. En fait, c'est presque plus exaspérant parce que vous vous en souvenez, mais supposez apparemment aussi qu'une fée de ménage magique entre et dispose du carton et réassemble le support mural.
J'ai même entendu un groupe dire qu'il y a une bonne et une mauvaise façon de remplacer complètement. Une recherche rapide sur Google m'a expliqué:
Source: Chill Wack Space
Je ne peux pas dire que je vous comprends bien, mais ce groupe vit parmi nous avec une passion pour le feu sur cette question. Imaginez les courriels d'Hillary Clinton mais avec du papier toilette.
я7. Il suffit de ranger ton sh * t.
Sh * t fait référence à tout. Votre dentifrice dans l'évier (jetez-le à l'eau-de-vie), des tissus usés qui ne se rendent pas à la poubelle, des potions qui gardent votre peau si belle, des vêtements de sport en sueur qui s'empilent à côté de la douche, votre réserve de 90 jours de lentilles de contact voyez-vous où je vais avec ceci Établissez un endroit pour les choses et mettez votre sh * tя où il va. 10 secondes supplémentaires et un peu de courtoisie font toute la différence.
8. Les femmes devraient avoir besoin de feux clignotants dangereux.
Mon copain partageait une salle de bain à l'école de médecine avec deux femmes. Un jour, alors que je lui rendais visite, j'ai entendu à travers le mur ce qui ne pouvait être décrit que par 46 bouteilles de Bath & Body Works l'assaillant depuis leurs tablettes de douche glissantes. Il affirme qu'il en a à peine poussé un et qu'il en a résulté un effet domino de la catastrophe, mais j'aime bien imaginer qu'après des mois de leurs étiquettes parfumées le fixant, il n'en pouvait plus..
Quand nous avons emménagé ensemble, il m'a posé une question simple: s'il vous plaît, ayez seulement un shampooing, un après-shampoing et un savon dans notre douche..
Qu'il s'agisse de laisser des outils chauds (pour une raison quelconque, l'hypothèse est totalement débranchée au toucher) ou de faire mousser des bains moussants glissants qui deviennent une scène de Home Alone, nous nous lançons dans des rituels insensés dans la salle de bains. S'il vous arrive d'entendre votre âme soeur crier à l'aide de la salle de bain, consultez le numéro 7 pour éviter un désastre dans l'avenir..
9. Les femmes préfèrent la barbe à leurs amants, pas à leurs éviers.
Vous voulez savoir ce que les femmes ADORENT regarder en se brossant les dents Non, pas Ryan Gosling, le torse nu TINY HAIRS DANS SON ÉVIER. C'est fondamentalement comme une lettre d'amour écrite dans les follicules. Commençons à nous raser les jambes dans les éviers et voyons ce qu'ils en pensent.
10. C'est pas mignon de manquer de papier toilette.
Certains d'entre vous ont l'impression qu'acheter un paquet de papier hygiénique de 36 signifie que tout le monde dans le magasin vous regarde en pensant à Wow. Combien cette fille fait-elle caca! Je suis ici pour vous dire que personne ne vous regarde, alors préparez-vous comme si l'apocalypse des zombies se déroulait la semaine prochaine..
Alors, quel est votre comportement bizarre dans la salle de bain? Que dit votre partenaire? Dites-nous dans les commentaires ci-dessous!
Ce poste était en partenariat avec Charmin, mais tous les avis qui y sont exprimés sont ceux du comité de rédaction..