Lorsque je suis parti du Michigan à Chicago pour la première fois, mon cœur était pressé par le confort de la famille - ceux qui étaient si proches auparavant semblaient désespérément hors de portée. Un coup de téléphone, mais trop loin pour être embrassé, trop loin pour créer des souvenirs physiques. J'ai raté le dimanche soir chez mon frère et ma belle-sœur en regardant Jeu des trônes nichés sur leur canapé - échangent des histoires, des plaisanteries et des éclats de rire. Les souvenirs sont devenus roses et flous, les tranches d’une vie heureuse et confortable. Maintenant, chaque fois que je suis de retour à Ann Arbor ou que je passe du temps avec ma famille, la pression pour retrouver le bonheur de mille moments isolés est accablante..
Au début, je courais à chaque occasion - avide de sécurité, du sentiment indéfinissable de accueilcela n'a jamais rien à voir avec un lieu. Mais chaque visite était un peu moins satisfaisante que la précédente. Je ne rentre plus parfaitement à Ann Arbor, mais Chicago était toujours une bête monolithique. Je suis devenu grincheux et découragé lorsque mes voyages de retour n'étaient pas conformes aux attentes - j'étais bloqué en pause pendant que d'autres glissaient doucement vers l'avant..
Je me suis finalement installé un peu à Chicago - j'ai commencé à me sentir de plus en plus comme si des morceaux de la ville tombaient en place. C’était surprenant de réaliser que je créais un maison la maison qui était à moi seul. Mais le stress de rentrer au Michigan est resté. J'avais envie de quelque chose qui n'existait plus - qui n'a vraiment existé que dans mon esprit, de toute façon. J'attendais un sentiment très spécifique à des moments très spécifiques à un moment très spécifique de ma vie (c'était spécifique, tu creuses). Même si je le savais rationnellement, j'étais toujours perturbé par mon incapacité à concilier ma nouvelle normalité avec mon ancien monde. Les choses se sont gâtées pendant les vacances lorsque mon frère et ma belle-sœur (deux de mes personnes préférées) ont décidé de passer les vacances seuls, chez eux..
J'étais tellement fâché avec eux. Ma vision de vacances optimiste - celle d’une famille animée qui associe pyjama à carreaux, rire et partage des traditions - s’est dissipée aussi rapidement qu’elle s’était formée. J'avais pesé le poids de mes attentes sur leurs épaules et au lieu de porter un fardeau qu'ils ne savaient pas, ils ont choisi de se débarrasser des contraintes et de choisir leur propre voie. Je les admirais pour leur manque de fermeté alors que je me retenais dans ma colère, ma tristesse, ma confusion - pourquoi ne voulaient-ils pas ce que je faisais?
Déchirer les autres et toi même
Nous ne pouvons pas rendre tout le monde heureux. Je sais ça. Vous le savez aussi. Mais il est parfois difficile de renverser le sentiment. Tout le monde ne nous rendra heureux. Même les gens qui nous aiment le plus. Je me suis rendu compte récemment que j'ai inconsciemment placé BEAUCOUP DE HELLUVA sur de nombreuses attentes vis-à-vis de mon entourage. Et même s’il n’est pas mauvais d’attendre certaines choses de vos amis et de votre famille, leur imposer des attentes non exprimées est une recette pour un désastre - la confiance.
La décision de mon frère et de ma belle soeur m'a poussé à réaliser quelque chose de difficile sur la façon dont je m'appuyais sur eux pendant mon déménagement, à travers mes sentiments de déplacement. Je pensais à nous trois comme une unité - nous contre le monde - alors qu'en réalité, ils sont eux-mêmes et ils sont aussi eux-mêmes. Et même si je suis une personne très importante dans leur vie, je ne suis pas critique dans leurs décisions. Mais je les avais rendus critiques pour le mien. Ma solitude dans un nouvel endroit et le stress d’essayer de trouver mon chemin tendaient à chercher une ancre et cela a attiré les gens avec lesquels je me suis toujours senti le plus à l’aise. Et il ne comprenait pas quand ces gens ne se pliaient pas à l'attente.
Il est si facile de souhaiter quelque chose que vous avez vu chez d’autres. Pour moi, c’était la facilité avec laquelle je passais du temps en famille sur les médias sociaux. Les rires partagés, le vin versé, l’arbre allumé. Je voulais désespérément cette vision des vacances, mais je ne pouvais pas contrôler le résultat. Je devais abandonner l'attente injuste de ce que j'avais décidé d'être la bonne façon.
Laissant tout aller * woosh *
Ce n’est pas facile pour moi de reconnaître que je suis en train de faire moi même malheureux - que les décisions que je prends pour ressentir sont celles que je suis le seul à avoir choisi de prendre. Ne vous méprenez pas, vous ne devriez jamais sentir que vos sentiments sont en train d'être regrettés. Ressentez ces sentiments, ma fille. Mais comprendre que vous avez un pouvoir sur vos décisions est important - parce que vous avez rarement le pouvoir sur celui de quelqu'un d'autre. Pour moi, cela signifiait renoncer à se sentir comme un après-coup pour ceux qui comptaient pour moi. Parce que quand je prends du recul et que je regarde la situation, je me sens valorisé. Je viens d'être hyper concentré sur cette seule chose, cette seule décision qui n'était pas conforme à ma propre hypothèse. Les attentes nous donnent quelque chose à attendre, mais elles ne devraient pas être la clé qui nous tient ensemble. J'ai travaillé pour me laisser aller parce que je sais que la vraie vie - la vraie vie en désordre, compliquée et stupide - est meilleure que mes attentes à moitié formées.
C'est plus facile à dire qu'à faire. Mais je pense que c'est une première étape utile pour moi de reconnaître au moins qu'il est injuste - pour ne pas dire malsain - de conserver une colère irrationnelle. La vie ressemble rarement à ce que nous avons prévu - et c’est bien. Il est intéressant et excitant d’être frappé de temps à autre de votre axe. Cela ne signifie pas qu'il est faux de vouloir quelque chose de différent, mais simplement qu'il y a des choses qui sont hors de notre contrôle et que nous acceptons, qui facilitent la découverte de la joie dans l'inconnu, ce qui est beaucoup plus facile..