Si vous lisez ceci, je voudrais commencer par vous féliciter d’avoir ouvert les yeux aujourd’hui. Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas daigner faire tout ce que vous êtes fort et féroce et il / elle / cela ne valait pas votre temps de toute façon! Le pouvoir des filles, une nuit! chose. Vous êtes sans doute tous ces adjectifs les autres jours lorsque votre traceur pour les yeux est au point et que votre cœur fonctionne normalement. Aujourd'hui, vous êtes bouleversé, dans une dépression peu scrupuleuse, et vous ne portez pas de pantalon, car l'idée d'une prison pour les jambes est inexcusable..
Bienvenue dans votre rupture.
Moi, votre sensei / yoda / guide spirituel / âme soeur / un étranger, je suis ici pour vous guider à travers cette période difficile (lire: horrible) de votre vie..
Première étape: éteignez votre téléphone et cachez-le. Ne pas ouvrir votre ordinateur. Je ne veux même pas te voir regarder à une tablette. Vous êtes par la présente banni de tous les points d'accès aux médias sociaux. Vous pouvez cependant avoir la télévision.
Si vous vous permettez, vous traquerez. Tu ne voudras pas. Vous allez détester. toi même. à. la. coeur. ensuite. Mais vous allez le faire. N'ayez plus envie de garder un œil sur votre plus récent ex et tous les ex que vous avez vus ad nauseam, seulement pour découvrir que le type avec lequel vous êtes devenu amoureux il y a sept ans est engagé et POURQUOI PEUT-IL ÊTRE HEUREUX DE VOUS?.
Deuxième étape: armez-vous de l'essentiel (vin, crème glacée, Doritos, apitoiement sur vous-même), roulez-vous dans un burrito-couette et étendez-vous sur la surface plane la plus proche. Oui, le sol est plus qu'acceptable.
Certaines personnes ont l’impression que ~ faire les choses ~ est bon pour vous immédiatement après une rupture. Um non. La première chose que vous souhaiterez faire est de pleurer longuement et vous devriez le faire, car se vautrer est aussi une guérison. Rappelez-vous Rory Gilmore Elle a refusé de se vautrer et a plutôt passé son DAB (jour après la rupture) à se réveiller à 6 h et à dresser des listes pour acheter des tuyaux d'arrosage. Soyez comme Lorelai, indiquez le film le plus triste que vous puissiez trouver et sanglotez.
Troisième étape: entrez heureusement dans la phase de refus du programme parce que vous êtes tout va bien, merci Karen.
Le déni est bon. Le déni est ton ami. Le déni vous permet de sortir du lit, de vous coiffer (qui plaisante, c'est un casse-tête si j'en ai jamais vu un), de vous brosser les dents et de quitter la maison sans votre couverture de sécurité littérale ni un certificat du programme de protection des témoins, qui est probablement une chose réelle que vous pouvez obtenir.
Quatrième étape: réactivez votre profil Bumble afin de pouvoir parcourir les meilleures options qui vous sont disponibles tout en buvant.
Tomber dans un trou bourdonnant est le meilleur et le pire moyen de passer les six prochaines heures de votre vie. Perdez-vous dans un brouillard de dents trop blanches, d’autoportraits sans chemise et de photos gratuites de voitures. Éteignez votre cerveau et allumez ces pièces de dame. Glissez avec abandon. Lancez-vous dans votre libération tout en faisant ces sifflements de hoquet secs parce que vous êtes sur une montagne russe d'émotion et que vous ne pouvez pas être tenu pour responsable..
Cinquième étape: Allumer Taylor Swift, Charli XCX et la reine des reines Beyonc pour un élan positif sérieux.
Vous n'avez pas besoin d'une relation, REGARDEZ TAYLOR, ELLE COUCHE À VIE. Personne n'en sait plus sur la rupture et le maquillage que Taylor Swift. Elle est votre animal d'esprit. Taylor Swift et vous êtes fondamentalement la même personne en ce moment.
Sixième étape: essayez d'aller à la salle de sport, car il sera nécessaire de déplacer votre corps de façon plus superficielle.
La salle de sport est toujours le dernier endroit où je veux être, mais elle constitue également un excellent centre de récupération pour la séparation. Personne ne se soucie de savoir si vous êtes en sueur, en désordre et que vous n'avez pas pris de douche depuis au moins trois jours. Vous pouvez détester faire passer vos sentiments sur une bande-son de tueur en pleurant librement, car les larmes se mélangeront à la sueur qui coulera sur votre visage. De plus, vous allez avoir besoin de désintoxication de tout ce qui ros.
Septième étape: Prenez rendez-vous avec votre ami le plus no-nonsense, et ne sortez pas à l'extérieur (portez des lunettes de soleil pour cacher vos yeux pauvres, fatigués et tristes).
Personne comme un véritable ami ne peut vous faire voir la perspective de la folie. Tu es en vie. Votre coeur bat (bien que mal). Vous avez toujours la possibilité de manger des frites. Tenez bon, relevez la tête et reconnaissez que vous n'êtes pas sorti du bois, mais que vous êtes sur le point de récupérer. Je promets. Ne me fais pas confiance maintenant
Étape 8: Essayez de sourire, cette chose étrange que vous avez faite avec votre bouche dans votre vie antérieure.
Vous avez réussi jusqu'ici. Vous pouvez le faire tout le chemin. Sortez de la maison, achetez-vous quelque chose de nouveau et de frivole, et offrez-vous le meilleur de la vie de célibataire - vous n'êtes responsable que de vous-même et de votre propre bonheur maintenant. Et c'est une belle chose.